Como deixar sua vida mais radical

A vida é chata,você trabalha, reclama do trabalho e morre. Quando você abre um refrigerente uma balada cheia de gente linda e sorrindo não começa, a cerveja não faz gostosas se jogarem em você e quando você compra um perfurme você não ganha um porsche(Apesar de que se você comprar um porsche provavelmente eles podem te dar um perfume).

Mas vamos ver como apimentar essa sua vida miserável e patética:

• Quando estiver jogando um jogo pare e fale "Quando você morre nesse jogo...você morre na vida real"(Mesmo que o jogo seja buraco, afinal se você morrer jogando buraco você está morto mesmo)
• Quando seu filho ou amigo acordar abra os braços e diga "BEM VINDO AO FUTURO!!" (ele dormiu no passado e acordou no futuro! Isso é fantástico!)
• Mude seu nome pra algo legal, Nicolas Cage não nasceu nicolas Cage.Eu mudei oficialmente meu nome para Doutorfábio e nos meus diplomas agora diz Dr Doutorfábio.
• Quando comer um hamburguer levante ele no ar e grite "EU VOU GANHAR A FORÇA DE MIL BOIS COMENDO SAU CARNE!" (Lembre-se de mastigar de boca aberta)
• Ao terminar de transar acenda um cigarro, olhe pro teto e não diga nada. você é radical demais pro papo pós coito.
• Treine um escorpião e deixe ele andar na sua cara OU deixe um escorpião te treinar e ande na cara dele!

Bônus: Pensamentos do dia:

• A distração é como um pudim de pavê...aquilo é uma lhama?
• Você é como um gato, se está pelado só uma pessoa acha bonito
• Opnião é que nem cú.Nós queremos a sua.
• A vida é como um saco de pão de forma. A primeira e a última parte são uma merda
  

Slogans comerciais que não deram certo

Dr Fabio já foi um publicitário, ganhando uma boa grana e fumando bacon como se não ouvesse amanhã, esses dias ficaram para trás... talvez vocês possam me ajudar a entender porque não aprovaram alguns slogans:

• Roupinha tip-top- Gostosa feito boquete;
• Creme dental-Se misturar com o enxaguante do concorrente ele te causará cancêr!
  
• Tocador de mp3 com alto falante-Seja um filhadaputa você também
  
• Danoninho infantil-Gostoso feito boquete;
• Puteiro em joão pessoa - As prostitutas com menos doenças venéreas incuráveis da região.
• "Casa de massagem das moças peitudas"-Ela é a filha de alguém, a filha gostosa de alguém;
• Fraldas da turma da mônica-gostosas feito boquete (Esse era um tema recorrente)
• Hipoglós-para passar no seu filho que se machucou de tanto cagar.
• Casa de filhotinhos mon amour-Se apaixone por ele hoje, enterre ele em 10 anos para aprender o valor da inevitável morte.
• McDonald's-porque se a cozinha é aberta você tem 80% de certeza que não cuspimos na sua comida;
  
• Locadora pornô do zelão-As pessoas lavaram as mãos antes de devolverem os filmes,provavelmente........
• Berçario doce abraço-Onde estranhos cuidam do seu filho porque você é importante demais pra isso.
• Seguradora-Você realmente trancou a porta? (Em associação com Psicológos de Toc)
• Baladinha popzinha-Igual ao metrô as 18h mas com música eletrônica.

Cantadas que não funcionaram muito bem

Antes do Dr Fábio ser o conquistador de donzelas, o abaixador de calcinhas, o capitão da sedução ele teve que tentar divesas cantas e ver qual balançava o suricate emocional e qual acordava a morsa do remorso.
Aqui estão as que não funcionaram:

• Hoje é sexta feira, e nas sextas eu saio atrás de sexo e pão de queijo e eu já tenho um pão de queijo (balance o pão de queijo na direção da garota)
• Que boquinha linda...pena que ela não tá com a mordaça do meu kit sado-masô;
• O seu pai dever ser lindo pro esperma dele ter dado uma coisa tão fofa quanto você.
• Ainda bem que no dia que vc foi concebida sua mãe não decidiu pagar boquete;
• Você é tão linda que eu quero filmar a gente transando pra me masturbar feito um chinpanzé quando chegar em casa;
• Você não faz meu tipo mas é a melhor coisa que tem por aqui e que me pegaria..bora se pegar?
• Você é tão gostosa que até sua cera de ouvido deve ter gosto de marshamllow;
• Não é que eu só queira te comer.Sexo oral também é importante;
• Eu te amo tanto que quero arrancar sua pele e viver dentro dela!
• Como eu queria não estar com aquela coisa estranha e pulsante no meu pau pra te comer sem camisinha
  

Slogans da vida real

• Namoro:venha pelo sorriso, fique pelo boquete.
• Peitos:tornando seus argumentos irrelvantes desde sempre;
• Transporte público: O preço é R$ 2,90 + sua dignidade
• Internet:Onde mais você veria velocerraptors transando com uma raposa?
• Faculdade: porque 8 horas de sono são muito menos importantes do que estudar macroeconômica localizada intermitente;
• Sexo bizarro: Porque a humanidade já enfiou o pau em tudo quanto é buraco;
• amor platônico: No meu país isso se chama punheta;
• Homofobia: porque nada diz o quanto você é macho do que gastar 90% do seu tempo pensando em sexo gay;
• Leitura de privada: Porque você já viu tudo que tinha de bom na internet.
  

Feriados que deveriam existir

Todo mundo sabe que NÃO há feriados suficientes no mês.
Portando a comissão para cossação de saco do Dr Fabio levantou alguns feriados que deveriam ser aprovados internacionalmente

Dia vai se foder
Feriados servem pra o comércio se movimentar e aquecer a economia, você só tem 1 namorada,vc só tem 2 pais .Mas você tem milhares de pessoas que odeia.É um mercado muito maior!

Venderemos ursinho "Vai se foder" , chocolates "Eu odeio você" e milhares de coisas para você demonstrar publicamente seu desprezo!

Santissíma terça feira
Esse feriado é comemorado na terça feira do mês com menos feriados. Se algum feriado cair nele ele é jogado pra próxima terça.
O motivo para ele é qualquer coisa religiosa de qualquer religião.Algo aconteceu em alguma terça na sua religião e você com certeza não devia ter que trabalhar no dia que isso aconteceu.

Dia da ressaca
Feriado comemorado na segunda após seu aniversário para curar a ressaca moral,alcoolica ou simplesmente para dormir mais tarde.
Esse feriado é celebrado vomitando, sentando-se num quarto escuro e tentando dormir e ligando pra pessoas pra perguntar o que você fez noite passada e porque acordou só com uma sobramcelha.

PS: A partir do mês que vem as postagens voltam no ritmo regular e em breve o blog passará por diversas mudanças mágicas feitas por gnomos e escravos

Trabalho fixo

Dr Fábio estava sumido pois agora estou trabalhando na iniciativa privada.
É isso aí, graças a vocês leitores safados que não me deram a pilha de dinheiro que eu esperava ganhar com esse blog.

O trabalho fixo é uma experiência que eu não estava acostumado, trabalhando de casa de pijama ou como um assassino de aluguel/otorrinolaringologista eu tinha horários flexíveis e uma dinâmica no trabalho melhor.

Ainda estou aprendendo como me portar no escritório como por exemplo:

• Não é visto com bons olhos se masturbar durante as reuniões;
• Ligar para o Ramal da pessoa parece ser mais indicado que gritar do segundo andar "O GERSON! MINHA NET NUM TÁ PEGANDO, SOBE AQUI!"
• Aparentemente o computador não é uma máquina de ver pornografia e jogar angry birds, ela também serve para abrir um editor de texto ,digitar algo e fingir que está digitando pelas próximas 8 horas.
• As pessoas devem ser chamados pelo nome e não como "A peituda do RH","O cheio das espinhas" ou "Você aí que parece um gnomo atropelado"
• No fim do mês você recebe dinheiro! mas metade do dinheiro é roubado aparentemente para a manutenção de siglas (Sem nosso dinheiro o governo não pode se dar ao luxo de escrever siglas como PIS ,COFINS etc)
• O vale refeição apesar de mágico não é infinito e brandir o cartão na cara da atendente como se fosse uma espada não te rende comida.
  

Guia de cerveja do Dr Fábio

Dr Fábio é um grande conhecedor de mulheres,arbustos e cervejas e de como essas coisas se relacionam que nem uma chinchila com um ralador de queijo em um dia quente de verão.

Já falei muito de mulher nesse blog e muito de arbustos na arbustoCon 2011.Agora chegou a hora das cervejas!
Primeiramente deixe-me explicar que nem toda cerveja tem gosto de urina de macaco (E infelizmente nem toda urina de macaco tem gosto de cerveja, lição essa que meu amigo paco aprendeu da pior maneira).

Existem cervejas com gostos incríveis,cervejas que fazem garotas tirarem a calcinha e caras vestirem uma, existem cervejas com tantos gostos e preços que é incrivel que seja a mesma bebida.

Cerveja Recursiva
Essa cerveja é tão ruim que pra você beber ela você já tem que estar bebado, e como pra vc estar bebendo ela você só devia ter ela como opção você criou um paradoxo.


Cerveja de churrasco
É uma cerveja leve, anunciada por uma pessoa que tem tanto dinheiro que nem quando pagaram o cachê dela pro comercial ela tomou essa cerveja.
Na propaganda belas mulheres sorriem ,jogam volei com seus seios balançando e uma música na praia que todos gostam.Na realidade seu amigo coça o peito peludo com uma espátula a pessoa mais interessante do churrasco é o seu cachorro e todo mundo bebe até conseguir pensar numa desculpa pra ir embora dali.
A cerveja é barata tem gosto de água amarga e cheiro daquele seu tio que faz piada do pavê.

Cerveja quero-ser-entendido-mas-sou-pobre-demais-porém-me-considero-com-bom-gosto
A Cerveja QSEMSPDPMCBG é uma cerveja de quem não quer tomar as marcas populares mas não tem dinheiro pra comprar a coisa realmente boa é uma cerveja com menos gosto de água amarga,uma embalagem chic e que custa 2X a popular.Pessoas que não entendem de cerveja acham que ela é ótima, pessoas que entendem de cerveja sabem que ela é aceitável quando o orçamento tá curto, 40% não sabem ou não opinaram e 20% votou para Dinei sair da fazenda.

Cerveja boa
Essa é uma cerveja diferente pra cada um, cada um tem um tipo que adora e é o tipo de cerveja que não fode seu orçamento, se fosse possível você beberia isso ao invés de água.

Cerveja ótima
Uma vez um amigo bebâdo te pagou essa cerveja, ela custava mais do que você estava disposto a pagar em uma cerveja, ou em um ingresso de cinema ou em um encontro.
Mas ela era ótima você sentiu orgasmos na lingua e uma fúria de saber que ia passar a semana comendo coxinha de 0,50 centavos pra pagar ela no fim de semana.
Essa cerveja tem classe, essa cerveja tem status, essa cereja talvez tenha até orgasmos de ruivas destilado.

Cerveja salário minímo
Essa cerveja deve ser ótima, quer dizer a garrafa é linda, segundo o rótulo ela é feita por monges, exportada por virgens e custa 3 digitos.
Você acha que quando for bem sucedido vai comemorar com ela mas mesmo se tivesse dinheiro se sentiria mal de gastar um salário minímo com alcool.
Você dúvida que essa cerveja realmente tenha alguma saída do bar e acha que eles só tem uma garrafa, o resto é truque de espelhos e recortes de papelão