Cantadas que não funcionaram muito bem

Antes do Dr Fábio ser o conquistador de donzelas, o abaixador de calcinhas, o capitão da sedução ele teve que tentar divesas cantas e ver qual balançava o suricate emocional e qual acordava a morsa do remorso.
Aqui estão as que não funcionaram:

• Hoje é sexta feira, e nas sextas eu saio atrás de sexo e pão de queijo e eu já tenho um pão de queijo (balance o pão de queijo na direção da garota)
• Que boquinha linda...pena que ela não tá com a mordaça do meu kit sado-masô;
• O seu pai dever ser lindo pro esperma dele ter dado uma coisa tão fofa quanto você.
• Ainda bem que no dia que vc foi concebida sua mãe não decidiu pagar boquete;
• Você é tão linda que eu quero filmar a gente transando pra me masturbar feito um chinpanzé quando chegar em casa;
• Você não faz meu tipo mas é a melhor coisa que tem por aqui e que me pegaria..bora se pegar?
• Você é tão gostosa que até sua cera de ouvido deve ter gosto de marshamllow;
• Não é que eu só queira te comer.Sexo oral também é importante;
• Eu te amo tanto que quero arrancar sua pele e viver dentro dela!
• Como eu queria não estar com aquela coisa estranha e pulsante no meu pau pra te comer sem camisinha
  

Bons usos para uma puta barata

Vamos parar um momento para refletir sobre prostituição. (Primeiramente vou deixar bem claro que só conheço esses serviços pelos papeis de orelhão por SP)
Por uma certa quantia de dinheiro uma mulher faz O QUE VOCÊ quiser. Se ela diz que faz de tudo por contrato tem que fazer então vamos pensar em bons usos para uma prostituta barata:

• Faxineira. Uma diarista cobra cerca de R$50,00 a R$100,00 segundo os papeizinhos do orelhão da liberdade tem mulher que faz o que você quiser por R$20,00. É muita economia!
• Rinha de prostitutas: Pegue uma prostituta A, pegue uma prostitua B , pegue um pedaço de pal, um quarto fechado, uma câmera e pessoas dispostas a apostar qual fica viva (Você acaba de transformar R$20,00 e R$20.000!!!)
• Massagistas: 20 min de shiatzu R$40,00 uma prostituta faz o que quiser por UMA HORA. vc gastaria R$120,00 por uma hora de massagem mas com uma puta barata você só gasta R$20,00!
• Sanduíches:(Primeiro desinfete a prostitua com uma mangueira ,veja e ácido sulfúrico, você não quer um sanduíche de gonorréia quer?) depois você tem uma pessoa pra fazer lanches por uma hora!

Monogamia

Monogamia: Ato ou efeito de ficar com uma única pessoa o resto da sua vida.

Dizem que o homem não é monogâmico, (o homem como raça Humana e não como Homem peludo),mas de forma geral o Homem como Homem peludo não o é.
No entanto a mulher como a representante cheirosa da raça Humana é mais propensa ao namoro e casamento do que o homem(embora hoje em dia nem tanto).

É um fato científico que certas raças de animais são monogâmicas, como uma raça de penguins que passa a vida inteira com seu parceito.E por fato científico quero dizer que vi isso num filme com a Jéssica Alba e tudo o que ela fala é verdade absoluta.

Mas vejamos os penguins:
Eles são todos iguais, quer dizer, se todas as mulheres do mundo fossem iguais vc ligaria de passar a vida com a mesma? Ou então eles estão em um orgia penguin loca e como são todos iguais nós não percebemos.

A mulher em si é mais propensa ao namoro por uma série de razões mas a principal é : Ela não liga exatamente pro cara que ela está namorando(desde que ele tenha o nível certo) ela liga de namorar um cara.
Vejamos alguns dados:

Razões do porque namoram:
Mulher

• Se sente mais bonita namorando;
• Se sente melhor que as amigas solteiras namorando;
• Tem alguém pra protegê-la ;
• Alguem pra ajudar na matéria;
• Alguem pra pagar o jantar;
• Alguem pra dizer que ela está linda;

Homem

• Sexo frequente com ela;

Razões por que fazem sexo:
Mulher

• Se sente mais bonita;
• Conseguir algo do homem;
• Usar como chantagem;
• Faz bem pra pele;
• Faz bem pro cabelo;
• Mantém ele sobre seu controle;
• Inveja pras amigas;
  

Homem

• Qr fazer sexo com ela;

Razões porque casam
Mulher

• Sempre sonhou em casar (Note que ela quer casar, não interessa mto quem)
• Se sente mais bonita;
• Vai ser o dia mais feliz da vida dela;
• Fazer inveja pras amigas;
• Presentes;

Homem

• Sexo;
• Sanduíches;

Resumindo:
A mulher gosta de relações estáveis (talvez por isso haja meninas lindas com caras feios) e não necessariamente do cara que ela está, ela está mais pro penguin que pro homem.
O homem gosta basicamente de sexo e sanduíches, e liga pra mulher que está (afinal é com ela que ele está transando né?) no entanto ele prefereria ser aquele rato que transa uma vez por ano com todas as ratas e morre do que um penguin.

PS: Os posts estão raros e corridos por conta da facul, em breve vou entrar em um grupo de postadores e devo tentar postar toda quarta lá (logo falo onde é lá) e uma vez por semana aqui.

Coisas que você NÃO quer ouvir após o sexo

Sexo é uma coisa linda, quer dizer... quando não envolve pterodáctilos, ou animais, ou escatologia, ou gente velha... pensando bem sexo é uma coisa bizarra e estranha.

De qualquer forma é legal falar de sexo .Principalmente porque rende visistas pro blog de pessoas pesquisando sobre "SEXO" pesquisas bizarras como:

• Sandy pelada
• as meninas dançano fake com putarias de sexo vidio gratis
  
• mulheres lesbicas bonitas fazend0 sexp explicito
  
• peitos pelados sexo
  

Dentre outras coisas que pessoas que acessam a internet com uma mão só pesquisam e chegam até aqui(perceba a digitação errada)

Mas vamos voltar ao assunto, existem coisas que você não quer ouvir durante o sexo como:

• Tu carregás agora o filho do diabo.
• Nossa você transa melhor que sua mãe!
• Humano macho agora você gerará um ser hibrído de nossas raças! Ele será expelido de sua cavidade oral lhe ocasionando morte!
• Sabe aquela camisinha que eu falei que coloquei?Então eu menti....
• QUE TÉDIO QUE FOI ISSO!
• Sua performance sexual foi mediocre, estou tweetando sobre isso nesse momento e falarei para minhas amigas sobre seu risório e infímo penís.
• Meu nome custumava ser carlos (Frase dita por uma "Mulher")
• Perae eu vou trocar a bateria da câmera (Você não sabia que tinha uma câmera)
• Foi melhor do que aquela vez que eu transei com um guaxinim.
• Obrigado por me ajudar a fazer ciúmes no meu namorado homicida e tricampeão de jiu-jitsu.
• A ordem da viúva-negra manda que eu mate meu parceiro sexual após a copúla. Nada pessoal gato.

Semana do amor-nº7 - Amor Pago

AVISO: CONTEÚDO CHULO!

Deu tempo de fechar a semana do amor com 7 dias.
Vamos falar do amor pago! Dizem que as prostitutas são a profissão mais antiga...e eu digo que isso não faz sentido.Afinal se elas eram prostitutas quer dizer que faziam sexo por dinheiro...e como elas poderiam fazer qualquer coisa por dinheiro se as outras pessoas não tinham dinheiro?
Dessa afirmação nós tiramos que provavelmente as primeiras profissões do mundo usavam seu rendimento para pagar putas.

Se você é um paulista você com certeza já viu aqueles adesivos de prostitutas no orelhão.Dr Fábio nunca usou esses serviços mas algumas dúvidas sobre eles sempre me incomodaram como por exemplo:

• A rainha do anal é um titulo monárquico ou algo de uma competição como "The King Of Fighters"?
• Se for um titulo monárquico a filha dela é a princesa do anal e o filho o princípe do anal?
• Quando uma prostituta fala "A melhor nisso" há um certificado? Uma espécie de procon ou competição tipo "boteco bohêmia" que garante que as outras prostitutas são piores nisso?
• A rainha do anal usa uma coroa....lá? ou ao menos uma calcinha de ouro?

Outra coisa estranha é o disque-sexo e que também gera muitas dúvidas:

• O tamanho do seu equipamento é importante no disque sexo?Um celular antigo é melhor do que um pequeno?
• Eles aceitam ligação a cobrar?
• Vários SMS's sexuais compõe uma strip tease?
• Se cair a ligação é considerado uma broxada?
• se você ligar de um telefone público é considerado sexo outdoor?

É amigos sexo é complicado,capitalismo é complicado e o sexo capitalista é mais complicado ainda.

"A puta é uma vadia capitalista, a promiscua é uma vadia comunista"-By Dr Fábio

Semana do Amor -nº6 Guia do Dr Fábio pro namoro Radical

Olá senhoras,senhores, amigos que também possuem um doutorado (Vejo vocês na Rave De Drs 2010).
Hoje vamos provavelmente finalizar a semana do amor(porque eu não considero o sabádo um dia pertencente a semana....e por obrigações conjugais).

O namoro é uma coisa bonita....se você está nele, porque fora dele é um nojo!
Ninguém quer ver as pessoas falando "minha abobinha-goxtozinha-cuti-cuti" e ninguém quer ver aqueles dialógos de :
...
"Desliga vc"
"Ah não desliga vc"
...(100 frases depois)...
"Desliga vc xuxu"
"Ah não desliga vc, pandinha de açucar"

Então vamos tornar o seu,o meu, o nosso namoro mais rádical!E mais suportável para as outras pessoas.

Apelidos
Apelidos não devem ser nos diminutivos, aliás apelidos preferencialmente devem ser em codinomes como:
-Wolverine
-Nikita
-Mamba negra
Etc.
Pense em apelidos como se vocês fossem X-Mens ou espiões internacionais.

Telefone
Ok vamos ser sinceros, quem nunca quis falar coisas como "Câmbio desligo" ou "A águia deixou o ninho!"
A partir de agora sua conversa no telefone passará de:
-Oi amorzinho.
-Oi gata!
-Que você tá fazendo?
-Ai tava pensando em você!
-Que fofo!
-Vamos sair?
-Passo na sua casa pra te pegar xuxuzinho!
.....

Para :
-Tempestade na escuta.
-Essa linha é segura?
-Positivo
-Te encontro no pouso do dragão em T+6h
-Entendido câmbio desligo!

É mais legal., mais rápido e mais eficiente!

Discussão
Casais discutem....casais discutem muito.
Invés de ter tudo aquilo de lágrimas,abraços e tudo mais.... façamos o seguinte.
Você vai treinar por uns meses em um mosteiro e ele entra pra um grupo mercenário que luta krav maga
Ai quando você for discutir com ela faça assim:
Esta aí um casal mais legal. Eles lutaram e tudo mais e provavelmente tiveram um sexo maravilhoso no final.
Sua vida e a vida daqueles ao seu redor ficarão bem mais emocionantes se ao invés de falar "Você olhou pra aquela perua" você virar a mesa e colocar uma faca na direção do pescoço da pessoa amada.

Pense em Sr e Sra Smith.É assim que se discute!

Correndo o risco de não postar amanhã aqui vão os votos do Dr Fábio para o dia dos namorados para todos vocês:

• Se você tem uma namorada espero que consiga um presente legal que pareça caro mas seja barato(assim sobra mais dinheiro pro motel) e que ela não descubra que você gastou R$ 0,55 no presente dela.
• Se você está solteiro(a) espero que gaste o dinheiro de presente em alguma bebida legal e vá pra um lugar encontrar mais gente solteira e acabar indo pro motel.
• Se você é dono de motel eu espero que você ganhe bastante dinheiro pra poder colocar coisas legais no quarto tipo um urso empalhado ou sabres de luz;
• Se você é uma camareira de motel eu espero que você tenha vontade de viver ao final do dia depois de coletar 15kg de camisinhas usadas .Também espero que sua sanidade mental não se esvaia ao tentar descobrir o que diabos 2 pessoas fazem num quarto com um saco de comida pra marmota ,uma enxada e uma fantasia do Barney o dinossauro roxo.
  

Semana do Amor -nº5 Uma questão de ótica

O mundo se divide em dois tipos de pessoas:
Humanos e alienígenas infiltrados que estão querendo dominar nosso planeta.

Mas hoje não vamos falar dos alienígenas e sim de solteiros e namorados!

Existem dois tipos de solteiros: Solteiros Reais e "aquele tipo de solteiro que você imagina que era quando namora":

Solteiros idealizados são aquilo que você imagina se faria se fosse solteiro , eles são:

• Garanhões que "SE ESTIVESSEM SOLTEIROS" estariam transando com quem quiserem;
• Eles sabem viver a vida e não dão satisafação a ninguém;
• Tem dinheiro sobrando pois não gastam com namorada;
• Se vestem bem e tem tempo de ir a academia;
• Eles são bons de papo e conquistariam quem quisesse (Só não o fazem por que estão namorando!)

Solteiros reais por outro lado:

• Reclamam de desilusões amorosas;
• A falta de coragem e atitude faz as parcas chances que eles tinham tenderem a zero;
• Gastam mais dinheiro com encontros (Que não necessariamente dão frutos) do que se namorassem 5 garotas .E caso não gastem gastam todo dinheiro em jogos de video game ou cartas de magic;
• Se vestem tão mal quanto caso namorassem a única diferença é que agora cada vez que ele está vestido mal é uma oportunidade que ele pode perder;
• Seu papo é bom, é fantástico! ....no bate papo da uol. Porque pessoalmente ele gagueja mais que o "gaguinho" em uma britadeira.

E finalmente temos o namorado idealizado.
Pessoas solteiras imaginam que :

• Namorando seriam pessoas mais completas;
• Estariam mais radiantes e felizes, a solidão iria embora e presentes tomariam conta de suas vidinhas;
• Ficar de mãos dadas e transar sempre com a mesma pessoa será lindo e mágico e todo fim de semana eles verão a pessoa amada.
• O amor será tão puro quanto o riso de gatinhos!
• A felicidade de se namorar é tão grande que você não precisará mais de objetivos na vida;
  

Embora na vida real o quadro seja:

• Você briga constantemente com a pessoa amada (Muitas vezes pela mesma coisa);
• As pessoas cansam tanto de transar com a mesma pessoa que "fantasias" começam a aparecer. "Agora eu sou a pedrita e você é o George Jetson querida!"
• Você acaba vendo sua namorada quase tanto quanto vê a sua vó.É tanto trabalho e estudo que o namoro acontece uma vez por mês (E o sexo as vezes só nos anos bissextos)
• Você aidna têm os mesmos objetivos na vida o problema é que agora você tem que convencer outra pessoa que pular de um avião dirigido por uma dinamite com um tubarão amarrado na cabeça é um bom objetivo de vida.

Resumindo o negócio é :
"Não é namorar ou estar solteiro que vai te fazer mais feliz. O que realmente te fará feliz, a felicidade verdadeira e real é na verdade uma agulha cheia de morfina!"

Pensamentos amorosos do dia:

• O problema das namoradas é que elas vêm acompanhadas de sogra...novamente nada que não se resolva com um pau com prego;
• Filmes românticos: Aumentando a expectativa sobre seu romance desde 1950;
• Filmes pornôs:Proporcionando momentos românticos como "Você quer fazer o que com essa enguia?" e "Eu não acho que isso é biologicamente possível"
• Sexo para fazer as pazes: Só é o melhor tipo de sexo porque ela parou de te atirar pratos e começou a atirar as próprias roupas;

Semana do Amor -nº1

Olá apaixonados,apaixonadas e pessoas amargas com a vida.
Hoje vamos iniciar a semana do amor (espero postar todo dia nesta semana).

E o que acontece na semana do Amorrr?

a) Dr Fábio faz sexo com um calendário.
b)Ao som de música Emo lamentaremos em conjunto nossos pés na bunda.
c) Falaremos do dia dos namorados com analogia sobre suricatos e outros animais,

Se você escolheu a) está meio certo (Nada mais sexy do que um calendário magnético com a imagem de um botijão de gás antropomórfico) mas tambem é o C!

Por falta de tempo vamos aos "Pensmanetos amorosos do dia"

• O namoro é um acordo entre duas pessoas que desejam sentir ciúmes um do outro por alguns meses;
• "Vamos ser amigos" é uma frase hipócrita. Amigos não arrancam seu coração e depois o estraçalham;
• "Não sei viver sem ter você" fale isso para pessoa amada ou para seus orgãos vitais!
• O namoro é como uma solitária.Se alimenta de você e só pode haver uma!
• Amar é: Ver o filme que você não quer,comer o que você não gosta e aguentar amigos dela que você odeia só pra ter a exclusividade de tirar a roupa dela no fim do dia.
• Relacionamento aberto é como uma empregada. Você faz o serviço na casa da patroa uma vez por semana e pode enfiar sua vassoura onde quiser nos outros dias.
• O dia dos namorados é praticamente uma chantagem. O comércio diz: "Nos dê dinheiro ou falaremos pra sua namorada que você não liga pra ela"
• "Você me completa!".Essa frase tem sentido literal para casais homem-mulher e casais gays...as lésbicas precisam de uma frase como "Você faz quase tudo que eu podia fazer sozinha"
• Ao invés de discutir sobre quem veste as calças na relação discuta porque diabos ainda estamos de calças!

[Off]

Essa tira foi fantástica e veio do linhadotremtiras

PAPO SÉRIO


Doação de gatos Eles estão maltratados e precisando desesperadamente de um lar. http://www.luizprotecaoanimal.com.br/ajuda_para_gatinhos.htm
Quem puder por favor ajude

Ask Doctor Fábio

Olá platéia eu sou o Dr Fábio e estou aqui para solucionar seus problemas.
E vamos pra primeira pergunta:
1-Caro Dr Fábio, se frango é bom porque é um passáro e peru é melhor pq é um passaro realmente gordo as pessoas não deveriam comer mais avestruz?
R:Caro leitor. Você já viu o tamanho do avestruz?
Nós dominamos essas aves (Eu ia falar dominamos as galinhas e os perus mas ia parecer música funk bissexual) porque elas são menores!
Acho que um avestruz consegue te espancar se ele quiser. Eu não gostaria de deixar um avestruz furioso.

2-Dr Fábio nós temos monstros morcegos (Vampiros), monstros lobos(lobisomens) e até monstros galinha (cocatriz).Porque nunca houve um monstro girafa? R: Porque girafas não são seres demoniácos.
Os vampiros sugam seu sangue e são mamíferos voadores, os lobos ficam uivando e te causam insonia e as galinhas ainda tem um resquício da maldade dos dinossauros (Aves evoluíram dos dinos ou dinos evoluíram das aves ou seilá) agora uma girafa é de boa ela não é malvada e satânica.

3-Dr fábio eu tenho uma certa perversão sexual e não sei se meu namorado irá topar, eu queria muito realizar ela.
R: Em um mundo em que tem gente que come .....coisas de um copo, e que se acha pornografia de anões a porno com pterodactyls. Não interessa o q vc quer alguma outra pessoa no mundo vai querer.

PS: Caso não tenham percebido este dr fábio responde foi inteiramente selecionado no tema dinossauros ou aves

Onde os homens não tem vez.

Homens e mulheres são diferentes e isso já foi intensamente discutido aqui.
Por exemplo homens mijam de pé e mulheres não tem funções fisiológicas nojentas (A não ser as feias)

Tratemos da seguinte situação: Homem e mulher em uma discussão.
Quem ganha a discussão?
a)A mulher
b)O homem
c)42
d)Todas as anteriores

R: a-A mulher

E porque a mulher?Porque não 42?

Veja exemplos de quando uma mulher efetivamente ganha um argumento:

• Você não é homem o suficiente pra isso (Atacando a masculinidade assim o homem provavelmente aceitaria até mesmo fazer malabarismos com carcajus com hidrofobia)
• *Chora*(Apenas o mais cruel e bigodudo dos vilões permite que uma mulher chore, ele provavelmente fará tudo pra fazê-la parar de chorar)
• *Abre mais o decote* Vc quer mesmo discutir isso (Neste momento todo o sangue do cerébro do homem está localizado no seu melhor amigo e o único pensamento dele é como chegar no motel mais próximo)
• "Ah é já que vc acha isso errado talvez eu deva dar pro seu melhor amigo"
  

Isto por si só já consiste em 80% das discussões ganhas.

Um homem empregando as mesmas técnicas exemplificadas:

• Você não é mulher o suficiente pra isso
  "Se eu não sou mulher o suficiente talvez eu deva dar pra aquele cara ali"
• *Chora* (Tão patético que o homem até perde seu próprio bigode pois este foge de vergonha do chorão que era seu dono)
• *Abre mais o decote* (QUE MERDA DE ROUPA VOCÊ USA?)
• "Ah é se você acha isso vou comer a sua amiga"
  "Vai que eu falo pra todo mundo que você tem pinto pequeno e é ruim de cama"(não precisa ser verdade vai estragar sua vida sexual naquele país de qualquer jeito)
  

Agora alguns dos ouvintes trogloditas e metidos a sabichões que não tem um doutorado como o meu podem achar que eu estou errado!
Mas novamente eu tenho um Doutorado! Aliás tenho mais de um! Eu tenho um doutorado pra cada dia da semana e um a mais pra anos bissextos!

Voltando......... Quando um homem ganha uma discussão com por exemplo a mulher falando:" É tem razão....desculpa" ele acabou de PERDER.
Okay ela admitiu que tem razão e você vai dormir no sofá!
Ela usará agora essa discussão como desculpa pra tudo "você disse que meu vestido era muito curto então eu não vou sair com você hoje porque não tenho roupa melhor!" ou "Você disse que tinha o direito de jogar poker com os amigos uma vez a cada década então eu tenho o direito de negar sexo uma vez a cada 10 segundos"
Você acabou de obter uma vitória em uma discussão e ela vai dar um jeito de fazer você se sentir mal por isso! Isto é uma técnica pra que você se sinta tão mal e sofra tanto que nunca mais ouse pensar em vencer uma discussão de novo.

Os homens são condicionados a perder uma discussão começando pela mãe:
-Mãe posso ter sorvete?
-Não.
-Mas. por favor.
-se me questionar fica de castigo pendurado pelo pescoço no meio da sala.

Agora pra uma mulher contra o sexo oposto:
-Pai posso ter sorvete?
-Pergunta pra sua mãe.
-Mãe o pai disse que eu podia pegar sorvete
-Ok querida......MARIDO NA COZINHA AGORA!

Isto não tem nada a ver com submissão eu aposto que até chuck norris acabava indo jogar Poker com os amigos quando ganhava uma discussão.
Reza a lenda que eva e adão discutiram sobre comer ou não a maçã (Eva era a favor)
Também dizem que John e Yoko discutiram se era melhor "perder tempo com aquela banda"(Advinha quem não gostava dos besouros?)
E parece que uma tal de Courtney Love discutiu tanto com um tal de Kurt que ele preferiu mamar uma espingarda a ter que aguentar aquela discussão pro mais tempo

Guia de abstinência do Dr Fábio

Eu ando sem inspiração pra um post logo vou seguir a sugestão do meu amigo Michel.
Pergunte aqui qualquer coisa para o Dr Fábio http://www.formspring.me/eusouofabio

E agora voltemos a programação normal:

Jovens cheios de hormônios,garotos cheios de ereções,meninas libidinosas se vocês querem ser abstêmicos sigam estes simples passos:
1 Abandone a higiene dental
O sexo muitas vezes começa com um beijo, se o seu beijo causar asco sua integridade e santidade será preservada.
Estudos comprovam que pessoas com todos dentes da boca tem mais probabilidade de beijar do que alguém com nem todos dentes e alguns em cores exóticas

2 Quando for transar com uma pessoa pense que seus pais já fizeram a mesma coisa
Imagine-se na pele do seu pai tocando na sua mãe. Se isso não funcionar vá pra geração anterior.
Se nada disso funcionar procure terapia

3 Ocupe-se:
Todo mundo sabe que nerds que colecionam figuras de Star Wars são virgens e eles só são virgens pq só fazem isso na vida.
Arranje um hobby como observar castores e viva uma vida sex-free . O sexo gasta um tempo precioso que você poderia estar gastando pro exemplo para ir ao museu ver arte moderna!

4 Compartilhe seringas nos genitais:
As chances de você pegar uma DST traumatizante e que afasta até a possibilidade do sanitário querer contato com você é alta.
Lembre-se só é bom se não dói^^.

5 Apaixone-se perdidamente por alguém intangivel e guarde-se pra ela.
Por exemplo cleopátra,convensa-se de que só irá fazer amor quando ela vier te introduzir a isso.

6 Para as mulheres-Depilação pra quê?
A chance de uma linda mulher de pernas lisas ter sexo é maior do que de um monstro peludo e de higiene bucal duvidosa. SEJA ESSE MONSTRO!

Pensamento aterrorizante do dia:
A onda de lesbianismo aumenta muito a cada dia (Você conhece alguma mina que NÃO pega minas?), quando todas elas virarem lésbicas os homens EXCLUSIVAMENTE heteros terão que voltar a jogar rpg.

Sandy + Sexo + Pelada+ Peitos

AQUELE POST PROMETIDO AQUI : Vou contar sexo,sexy e sexual como uma mesma coisa e pelado,pelada,pelados etc como a mesm coisa

1. Sandy faz sexo pelada com peitos
2. Peitos da sandy pelada fazem sexo
3. Sexo pelado do peito da sandy
4. Sandy pelada fazendo sexo com peitos
5. Peitos CANIBAIS fazem sexo pelado com Sandy ZUMBI
6. Peitos pelados fazem sexo com peitos da sandy
7. Pelada sandy faz peitos com sexo
8. Peito pelado faz sandy com sexo
9. PEITO! Avisa a sandy que o pelado fez sexo
10. SANDY! Mostra os peitos pro pelado e faz sexo
11. SEXO! e peitos fazem sandy ficar pelada
12. Peitos jogam pelada na praia enquanto sexo joga sandy
13. Peito pirata faz sexo ninja com sandy robô
14. Macaco pelado faz ninja com sexo de sandy mímica
15. Peito esquerdo ataca o tapa sexo de sandy
16. Peito de sandy vai a lua.Cientistas dizem que sexo no espaço precisa de mais peitos
17. Sandy pelada cava buraco até a china.Chineses comemoram fazendo sexo
18. Sexo com peitos de sandy é proibido em 50 estados
19. Playboy da sandy pelada fazend0 sexo mostra peitos
20. G Magazine do peito de sandy faz sexo pelado
21. Profissional do sexo chamada sandy mostra peitos e é pelada
22. Peito da sandy lança album solo enquanto fica pelada mostrando os peitos.Album chama-se sexo
    
23. Pelado maluco mostra peitos e diz pra chamarem ele de sandy enquanto faz sexo
24. Comunistas exigem que sandy mostre o peito e faça sexo com o primeiro ministro russo ou todos no mundo ficarão pelados com arma de nudez
25. SANDY PELADA FURO EXCLUSIVO(SIM AQUELE) . Peitos,Sexo moda e muito mais
26. Cientistas descobrem a cura pro câncer.Só revelarão depois de fazerem sexo com os peitos da sandy pelada
27. A pelada da sandy luta ninjutsu contra peitos no condado de SEXO
28. Pelado peito da sandy toma água de coco em copacabana,
29. Sexo,sexo e mais sexo é nisso que as pessoas pensam quando pensam em sandy.Também pensam em peito as vezes
30. Peitos de sandy salvam áfrica da AIDS(Doença transmitida pelo sexo) . Mundo comemora jogando pelada
31. Sexo com sandy é proibido a não ser que tenha ao menos 3 peitos pelados no recinto.
32. Máquina do tempo: Motivação para inventá-la é ver quando a sandy vai ficar pelada mostrando os peitos e fazer sexo com ela na época em que era virgem
33. Peitos de sandy vibram pra esquerda ao fazer sexo com pessoas peladas
34. Sandy ficou pelada em público quando tinha 2 anos. Não tinha nem peitos e nem era conhecida .
35. Pelada sandy luta contra peitos pelo bem do mundo livre
36. Pelada sandy joga pelada com pelados que gostam de peitos fazendo sexo
37. Peitos fazendo sexo fazem sandy ficar pelada
38. Peitos de sandy:Solução para paz mundial ou motivo de guerra?Descubra na conferência internacional de pelada
39. Sexo com sandy vale mais a pena do que pelada com peitos
40. Peitos de sandy ficarão caídos quando velha.. Ninguém quer fazer sexo depois disso
41. Greve de sexo no acre só acabará quando sandy ficar pelada e mostrar os peitos
42. Greve de peitos no acre só acabará quando peitos ficarem pelados e mostrarem a sandy
43. Greve de pelados na rússia só começará quando sandy ficar com peitos e mostrar o pelado
44. Luta pela liberdade de pelados faz sandy ficar de peitos e não fazer sexo
45. O sexo de sandy caí no youtube e faz pelados gordos mostrarem os peitos
46. O sexo de sandy caí no chão e faz pelados gordos mostrarem os peitos
47. O sexo de pelados caí no youtube e faz sandy gorda mostrar os peitos
48. O Pelado gordo caí na sandy e faz peitos rejeitarem sexo
49. Sandy teria mais peito se fosse gorda.mas ninguém faria sexo com ela assim(NOT)
50. Pelada de pelados peladas faz peitos sonharem em serem de sandy.Outros peitos pelados sonham em fazer sexo
51. Peito pula pela praia pelada
52. Sandy sai sozinha sem saber se sua selva secará seu sexo
53. Pelado Peito sai sem saber se sua sandy pensa sobre sexo
54. Pelada peitos saem pelas ruas pedindo sexo com mais peitos de sandy(pelada)
55. Sexo sexual de sandy sexy faz peitos ficarem pelados por peitos sexys
56. Pelada sandy sexy faz peitos fazerem sexo com outros peitos
57. Sandy sexualmente pelada faz peitos ficarem durinhos
58. Sandy sexualmente peituda faz peitos ficarem pelados
59. Sandy peladamente sexual faz peitos ficarem peitudos
60. Peitos de sandy são pelados diz profissional do sexo
61. Peitos de sandy são sexy diz profissional dos pelados
    
62. Sexo de sandy é pelado diz profissional dos peitos
63. Peitos pelados de sandy são sexys
    
64. Peitos sexys de sandy são sexys
65. Sandy dos peitos sexys é pelada
66. Sandy dos sexys peitos é pelada
67. Pelada sandy dos peitos sexys é sandy
    
68. Pelada sandy dos sexys peitos
69. PEITOS excessivamente pelados da magnífica sandy induzem ao sexo
70. Sexo excessivamente peitudo da formosa sandy induzem a ficar pelado
71. Pelada excessivamente peituda da gostosa da sandy incentivam ao sexo
72. Peitos pelados e peludos de sandy sanguinolenta fazem sexo selvagem
73. Pelada sandy sexy faz peitos pularem
74. Peitos pulantes de sandy pelada faz sexo sexy
75. Pelada sandy safada faz safadezas sexuais com os peitos alheios
76. Sexo com peitos pelados pode ser prejudicial a saúde diz Dra Sandy
77. Peitos pelados no inverno podem ser prejudicial ao sexo diz Dra Sandy
78. Peladas Sandys sexys no inverno podem ser prejudiciais aos peitos diz doutor Peitos
79. Sandy fala sobre Sandy e Junior,peitos,sexo e jogo de peladas
80. Pelada pela paz sandy faz sexo com peito
81. Peituda pela guerra sandy faz peitos com sexo
82. Sexual pela indiferença sandy faz sandy com sandy
83. Peitos protestam pela falta de Sandy Pelada no ramo do sexo
84. Sexos protestam pelo excesso de peitos na sandy pelada
85. Sandy pelada tem dois peitos durante e depois do sexo
86. Sandy peituda tem dois pelados durante o sexo
87. Pelado Peito Peludo Pula Pela Praia Para Pegar Papagaios Pelados
88. Sexo sem Sandy sai sempre sem sal
89. Peito de sandy é emprestado de pelado com quem ela faz sexo pelada durante a pelada
    
90. Peito de sandy é mencionado mais de 90 vezes no leitura de privada juntamente com as palavras sexo e palada.

Contagem final(Tirando apenas essa ultima linha):
Sandy 92
Sexo,Sexy,Sexual e etc:93
Peitos e etc:97
Pelado,Pelada,Pelados etc:90

Primeira promessa cumprida do site. URRA

A evolução da viadagem

Nós do Leitura de Privada(Eu ,Dr Fábio,doutorfábio e HOMEM HCL COM O PODER DE UM MOL POR LITRO!) não temos preconceitos contra gays. Tendo dito isso vamos falar do ato de chamar alguem de bicha,Bixa,viado,baitola,entendido,enrustido e "chegado nas salsicha"

Você pode chamar alguem de Homossexual pelo fato de ele gostar de ter intercurso sexual com alguém do mesmo sexo. Mas quem liga pra quem ele gosta de comer ou dar o que torna alguém BICHA mesmo é o que ele gosta ou aparenta e essas coisas evoluem com o tempo.

Por exemplo VILLAGE PEOPLE. Quando eles se declaram gays vc era gay se gostava disso.

Um dia eles já enganaram alguem?

Hoje em dia você pode dançar YMCA sem se preocupar com que te chamem de homossexual.

Agora se você ouvir EMO:
Se as coisas forem como em Village People daqui 20 anos nas festas de 15 anos a galera vai soltar a franga dançando Nx Zero.Seus filhos acharão Emo Vintage.

Ainda no tema EMO antigamente as pessoas que usavam spikes,piercings e couro eram pessoas como essas:
Agora Dr Fábio recomenda que pelo bem de seus dentes vc pense umas cinco vezes antes de chamar essa galera de bixa. Ele tbm diz que você não tem que pensar antes de gritar "EMO VIADO EU VOU MATAR SUA FAMÍLIA!" .
Vamos parar de falar de emos embora eu possa citar Alguns problemas com eles como Negros fazendo franja lisa ou depoimentos de "tentativas de suicídio" com um balde e um cinto de rebites

Antigamente vampiros eram coisas de macho. Quer dizer eles sugam sangue, vampiros ruleavam.Vampiros seduziam a mulher das pessoas ,transavam com elas, transformavam elas em vampiras escravas sexuais sexys e usavam o corno como alimento! Quer dizer isso que é ser macho!

Agora hoje em dia:
Eu não li o livro,não vi o filme mas ouvi os boatos.E boatos devem ser igual a verdade provavelmente.
E ao que parece o vampiro principal além de brilhar demora mto tempo pra Beijar ou comer a garota.
Agora no mundo real se você está a mais de 6 meses com uma garota e não conseguiu tirar a calcinha dela tem algo de errado com você.
Agora se vc é um vampiro milenar que teve anos pra aprimorar técnicas safadas com a língua e ganhar elasticidade e testar seus chavecos(Sem falar na hipnose) se você não tocou nela por 6 meses é porque você não gosta do que ela tem.

Hoje em dia gostar de crepúsculo é coisa de viado(Inegavelmente). Bem talvez gostar de Romeu e Julieta antigamente tbm era coisa de viado. Hj em dia até cai no vestibular (E dá pra pagar de intelectual se você ler e conquistar uma garota logo 100% não gay).

E essa linha se torna mais tênue antigamente homens que tomavam banho eram viados, hoje em dia metrossexuais que depilam a axila podem ser sexy.
Gostar de poesia? Totalmente GAY , hoje em dia você pode ser sensível com isso.

Mas afinal o que realmente define um cara GAY de um não GAY?(Além do sexo anal )
É simples:

• VOCÊ está fazendo isso pra pegar alguém?Você não é gay.
• VOCÊ está fazendo isso porque gosta realmente mas você adora mulher e simplesmente se sente bem se vestindo como sua tia e ninguém tem nada a ver com isso?(Não gay se você for do Twisted Sister)
• VOCÊ faz ballet pra ganhar agilidade,tocar em lindas garotas de collant e viajar com elas sendo o único homem num grupo de leoas sedentas por sexo?Não Gay
• VOCÊ estupra mulheres,pilha cidades e é o terror dos mosteiros próximos ao mar? Não Gay
• QUALQUER OUTRA PESSOA QUE NÂO SEJA VOCÊ OU UM AMIGO PRÓXIMO faz alguma dessas coisas? GAY definitivamente GAY
  

PS: Com esse POST eu pretendo arrecadar MUITOS comentários . Alguns da sociedade Homossexual que vá se sentir ofendida, Flame Posts de fãs de crepúsculo e emos revoltados
PS2: Imagina o tipo de pessoa que um post com tantas vezes escrito GAY vai trazer pro blog.
PS3: Próximo post pretendo escrever SEXO,PEITOS e SANDY PELADA mais de 90 vezes ^^

Algumas frases, um pouco de história e um monte de peitos

Sim algumas eu já falei antes mas fazer o que. Olds but Golds

• A fidelidade é como um macaco com uma motosserra, pode não parecer mais ele te mata;
• Um segredo é como um pum no elevador, todo mundo sabe mas ninguém comenta na presença do autor;
• Tira,tira,tira o pé do chão(Ivete nunca mais foi convidada para o teleton)
• Amor: estragou os vampiros,estragou a música e vai estragar você!
• Se você não consegue resolver um problema , convide-o a beber com você(No copo com cianureto é claro)
• Dinheiro não é tudo na vida .Mas porra! pizza e cerveja não caem do céu.
• Aquecimento global:Você matou as vacas agora elas querem te matar!
• Você nunca viu um enterro de anão, mas até aí o anão também nunca viu seu enterro.
• Alguns encontros são que nem notebook sem tomada, só dura algumas horas antes de você ter que enfiar alguma coisa em algum lugar.
• A probabilidade de chover é inversamente proporcional ao tamanho do seu guarda-chuva
• "5,4,3,2,1 lançar" na cama é menos sexy do que você imagina.

E agora vamos a história. Estava eu com meus botões pensando.....
Quem foi o gênio que falou que Homens podiam ficar sem camisa e mulheres não? O mundo não seria bem mais feliz com um monte de peitos soltos e livres?

Mas novamente eu refleti.Nessa situação com certeza nenhum trabalho conseguiria ser feito(Você consegue se concentrar com peitos poraí?), e qualquer trabalho que tentasse ser feito geraria acidentes. é o efeito "Boobbies Blindness"(BB) (Não confundir com Bigode e Barba ou Bacon Burguer) também conhecido como "Perturbação Provocada Por Peitos Pelados" ou PPPPP(Não confundir com Pato Pedófilo Pega Pimpolho Pelado)

Uma sociedade mesmerizada por peitos seria facilmente massacrada pelos barbáros(Que viriam roubar nossos peitos, quer dizer não os nossos... vc entendeu)

Provavelmente Atlântida foi destruida depois de um mês com o topless geral.
A queda do império grego deve ter sido fruto de algum incidente peito-relacionado("Então vocês gregos assinam aqui e nós os dominamos" e algum líder deve ter falado "Ahã" enquanto olhava pra uma grega particularmente interessante).

Os índios não foram dominados pelos portugueses por serem menos desenvolvidos.Eles foram dominados porcausa das índias com os peitos de fora.
"Querido você não vai lutar contra eles?"
"Ahã"
"Me olha nos olhos, tem um navio cheio de portugueses com canhões eles vão nos escravizar"
"Hehehe...ok já vou"
"Nos olhos porra! Olha eles lá queimando a oca"
"Porque você não corre pra lá de costas e depois vem pra cá correndo em camêra lenta?"
"Que se dane............. eu desisto"

As amazonas exímias guerreiras tinham um peito só, provavelmente isso causava uma reação de perplexidade nos estrangeiros, eles ficariam parados se indagando onde é que o outro foi parar e seriam massacrados.

Provavelmente é essa a razão de o topless ser restrito a algumas áreas sem máquinas pesadas, barbáros ou invasores por perto

Empregos que sua sogra(o) não deveria ter

Conhecer os pais da pessoa amada (Ou de quem você está junto ou seilá o que os jovens hoje em dia fazem) é sempre um desafio.
O problema é que no mundo de hoje nós temos contato com diversos profissionais todos os dias. E pais de outras pessoas tem profissões, de forma que dependendo da profissão da víbora desalmada que sua namorada chama de mãe ou da Nazista Genocida que sua mãe se torna ao encontrar sua namorada, a vida pode ficar bem mais difícil.
Empregos como por exemplo:

• O vendedor da banca de jornais que você compra pornografia;
• O dono da loja de pornografia alternativa (Seja lá o que isso for) que você frequenta toda semana;
• Sua ginecologista(Só para mulheres óbvio);
  
• O Dono do bar que você vai que ouve você falando coisas como "Puta olha aquela gostosa, se eu num tivesse namorando tava nela agora, sorte que minha mina é boa de cama";
• O Farmacéutico que te vende 15 quilos de camisinha por semana;
• Dono do motel que você frequenta;
• A camareira do motel que você frequenta;
• A atendente do motel que você frequenta;
• Qualquer pessoa da jossa do motel que você frequenta;
• Sua psicóloga que houve sobre o plano das árvores de dominar o mundo e de de seu medo de patológico de patos(haha eh um trocadilho...sacou? sacou?).
  
• Seu psiquíatra que trata a sua ninfomania latente;
• A enfermeira que aplica glicose quando você está muito bebâdo;
• O policial que te prendeu com uma tonelada de maconha para uso pessoal(E pior que era uso pessoal mesmo)
• O Cara que conserta seu computador e achou a discografia do menudo OU pornô com plantas (Isso esfrega o meu estame, xilema ,floema AHHHH.....) OU tíbia instalado
  
• O vizinho estranho que te olha com um binóculos militar enquanto você toma banho;

Pensamento do dia:
Namore uma orfã e você nunca terá uma sogra

Manual para evitar constrangimentos sexuais

Chega uma hora que todo mano das quebradas tem que voltar a sua origem pra recuperar sua u1000dade saca?
E a origem deste blog é :

• Listas
• Nonsense
• Manual
• Gatinhos
• Suricates
• Mulher
• Sexo
• Queijo
• Cerveja

Bem eu tinha uma foto de um gato coberto de queijo fazendo sexo com uma suricate mulher que bebia cerveja em cima de um manual da lista telefônica mas a polícia confiscou ela......
Então aqui vai um manual de como evitar constrangimento ao falar "Calcinha na Canela"(Não fui eu que inventou essa expressão mas eu amo ela)

• Se você vai praticar escatologia.Primeiro pergunte se a outra pessoa gosta DEPOIS pratique.
• Se ela perguntar "Você vê pornografia na internet?" evite responder "Eu via mas como eu acabava antes da barra de carregando" ela não vai ficar impressionada.
• Fantasias sexuais são algo muito particular.Aparecer vestido de Pikachu pode estragar o clima (Charmander já é muito mais romântico)
• Dinheiro não compra o amor. Logo você perguntar pra uma puta "Ok oral é 30 e quanto é o casamento?" pode não dar certo.
• Você pode achar que vâmpiros são sexy o que você não pode é:
  
  • Jogar glitter na pessoa para ela brilhar no sol como o "Edward" história real
  • Morder o pescoço da pessoa achando que você é uma vampira história real
• Pedofilia é mal visto em diversos países as únicas exceções que são permitidas são:
  • Pessoas velhas magicamente transformada em pessoas novas como já previamente explicado
  • Se a criança em questão vier do passado para o futuro(logo estaria mais velha)
  • Robôs andróides que se parecem com crianças
  • Se você for um romano antigo na roma antiga (bando de pedófilos e pederastas safados)
• Drunk Sex as vezes é legal.O problema é que você raramente acorda com quem pensa ter dormido. Para ter uma decepção menor do Drunk Sex certifique-se das seguintes coisas:
  
  • Se a pessoa é do sexo que você procurava;
  • Se a pessoa realmente é humana;
  • No caso da pessoa ser um alienígena se ela é gostosa;
  • Se ela for um alienígena gostosa que ela não goste daquele lance de sondas anais;
  • Que a pessoa não é um zumbi disfarçado(Não Traga a Porra do Apocalipse Zumbi!)
  • Se a pessoa realmente não irá roubar seus orgãos sem o seu conscentimento;
  • E se há a possibilidade da pessoa ser um gênio e lhe conceder 3 desejos(Vai que é né? Você quer realmente arriscar a chance de ter desejos realizados)

Tendo voltado a origem com este e o post anterior vamos voltar a programação variada a seguir
Cenas do próximo cápitulo
Viagens no tempo-O que não levar pra temprada verão 72
Suas crianças te deixam louca nas férias? Tente o canibalismo
Show pra plateias invisíveis, Luta contra inimigos imaginários ,paciência,forte com almofadas do sofá e mais 30 coisas pra se fazer sozinho em casa.

Dentistas: Uma análise

Apesar de estar no panteão das profissões femininas sexys(Se bem que convenhamos, qualquer profissão de mulher ,com a mulher certa, é sexy "Nossa ela é paleontóloga Rawwwns).
Dentistas têm TUDO para NÃO serem mulheres desejadas:

• Você fica grande parte do tempo vendo as narinas dela, ou as rugas, ou qlqr imperfeição da parte de cima do rosto dela com mtos detalhes;
• Ela vê todas suas imperfeições (Inclusive aquelas dos dentes onde ninguem vê) de forma que deve ser impossível ter autoconfiança com alguem que vê vc com um sorriso igual ao de um esqueleto;
• Ela te machucou mto provavelmente.
  
• Se você conseguir um relacionamento e irritar ela ela pode causar um belo de um estrago;
• Se você tem aparelho é capaz que você a veja mais que sua familía e logo se canse dela;
• Uma dentista pro definição é uma pessoa asseada. De forma que provavelmente em algumas ativades sexuais ela falaria coisas como "Vc quer q eu coloque minha boca aonde?"
  

Além de tudo isso eu sempre achei que dentistas são como ornitorrincos....por mais bonitinho que sejam se você namorar um é capaz que acabe cheio de veneno e leite de ornitorrinco por todo lado.

Pensamento do Dia: Conselho é que nem cu...a maioria fede.

Deprima-se

Hoje acordei com vontade de deprimir.Não deprimido mas com vontade de deprimir as outras pessoas.
Nesse post me alimentarei da sua falta de esperança e pensamentos suicidas ;)

• Experiência:Uma maneira bonitinha de dizer "Já me fudi nisso".
• Saúde: O que você troca por dinheiro no trabalho.
• Sexo casual: Uma roleta russa de doenças venéreas esperando para pegar seus genitais.
• A gostosa do colégio: Aquela que você só vai ver pelada quando o cara que comia ela romper e postar as fotos na net.
• Internet: Você gastou metade da sua vida nela.
  
• Ser o melhor amigo dela significa ser o último cara pra quem ela vai dar quando um meteoro vier destruir a terra.
• Só idiotas tem esperança, os inteligentes tem armas.
• Relógio do silvio santos: A única coisa que te dá bom dia.
• Ursinho carinhoso que fala: A única criatura que já te disse "Eu amo você"
• Cada segundo que passa você está mais próximo da morte.Certeza que quer gastar 2 horas vendo reprise de Friends?
• Morte:A última pessoa que te beijará (se você for gordo é provavél que tambem seja a primeira)
• Você busca a garota em casa, leva ela pro cinema, paga o jantar e ganha um vamos ser amigos como recompensa.
• O cara te busca em casa, te leva pro cinema, te paga o jantar e quer cobrar o preço da gasolina,filme e comida em sexo.Você foi apenas um objeto ;)
• O único cara que não te quer apenas sexualmente é feio demais pra você querer de qualquer forma;
• A única mina que quer dar pra você tem o peso de 8 minas que você realmente gostaria de comer;
• Aquele cara bonitão, boa pinta e comedor têm mais doenças por m² do que a população da áfrica.E ainda assim vc pegaria ele.
• Aquela mina gostosa,linda,legal,que gosta do que você gosta e tá te dando bola se chamava jorge até o mês passado.
• Metrô lotado as seis: O único contato humano que você tem o dia inteiro.
• Cachorro abanando o rabo: Ele não te ama.Ele só quer comer.
• Sua ex namorada perdeu peso,ganhou corpo e corrigiu todos aqueles detalhes que fizeram vocês romperem
  
• Seu ex namorado contínua o mesmo escroto.Mas você percebeu que não consegue ninguem melhor.
• Seus pais estão se divorciando.Eles brigam por quem vai ficar com você.O ponto é que nenhum deles quer você.
• CVV: Nem eles mais se importam se você vai pular ou não.
• Enquanto você aproveita seu lanche do MCdonald's tem gente aproveitando as líderes de torcidas dos Dallas Cowboys.
• Coma sorvete quando seu namorado rompeu com você.Ficar gorda vai ajudar muito a arranjar outra pessoa.
• Td mundo toca na sua bunda.É que eles adoram colocar pés lá
  

Não faça isso, faça isso

Eu tenho diversos titulos:
Homem HCL, Lorde da Dança, Dr Fábio, Miss Lambada do carnaval de 72(Veja foto de arquivo abaixo), "Aquele cara estranho q liga pra ficar respirando no telefone" e finalmente "Grande e Máximo Sr Da Verdade e Ponto".
E esse último título me dá o direito de falar o que você deve fazer ,pura e simplesmente pq eu manjo das putaria ^^.

Esse vestidinho ficava ótimo em mim...v_v

Primeiro vamos ao que interessa, e como eu não vejo nem queijo nem cerveja aqui o que interessa é mulher.
Não Faça:"Eu tô terminando com você mas você é um cara fantástico, sério ,você é perfeito"(Se ele fosse perfeito num tava com um pé na bunda né?)
Faça: "Olha eu tô terminando com você mas veja bem....ele tem uma lamborguini "(Agora você dá um feed back pra ele se sentir melhor, ele já sabe como não perder a próxima namorada.É só comprar uma lamborguini

Já debatemos no Friend Effect mas vá lá
Não Faça: "Você é um irmão pra mim" (Sim e esse irmão se chamará CAIN SUA VADIA!)
Faça:"Sinceramente prefiro dar pro seu amigo com cara de viking" (È provável que ele entenda, afinal se ele pudesse ele talvez até desse pro amigo com cara de viking)

Não Faça:"Ah a gente pode ir onde você quiser" (Primeiro se ele perguntou é porque quer saber, depois se ele quiser ir pro motel ou mais provável jogar Halo vc ainda toparia? Provavelmente não logo você está mentindo)
Faça:"eu to afim de um lugar aberto, que tenha um canto pra dar uns malhos e q a cerveja seja barata" (Você não necessariamente escolheu o lugar mas ao menos evitou que ele te levasse praquela noite super massante de filmes dos anos sessenta sobre trems que ele a-do-ra)

Não Faça:"Eu tenho um amigo homem que é a sua cara vou apresentar vocês" (homem não consegue conhecer outros homens assim forçado, Homens fazem amizade por acidente, aquele grupo de escola que foi formado na pressa, aquele cara que apanhou com você no bar ou aquele outro que Tava no Rolê. Mas não apresente alguem deixando claro "Vocês serão amiguinhos") Faça: "Olha esse é o rato e ali tem breja eu vou no banheiro e já volto " (90% de chance que eles vão começar a conversar. E 70% de chance que esse papo será PORQUE CARGAS D'AGUA ELA DEMORA TANTO NO BANHEIRO?)

E agora vamos partir pro papo de homem no qual eu preparei duas lindas imagens pra ilustrar alguns comentários:
Não Faça:

(A não ser que você tenha um helicoptero mesmo)

Faça:
(Desde que você tenha o helicoptero)

Claro que estou brincando nas fotos acima...eu sei mto bem que você não tem um helicoptero.

Não Faça: "Pode deixar eu seguro sua bolsa, ah vc vai dar uma volta pela balada e quer que eu olhe seu casaco?Td bem"(Friend effect sua bixa)
Faça:"Segura você a bolsa eu to indo lá pra pista vc vem ou não?"(Adciona algum palavrão que degrada o gênero feminino e talvez você tenha uma chance com ela)

Não Faça:"Ae galera a breja e por minha conta e depois vcs pagam a outra né?" (O dia que a galera te pagar a outra rodada porcos não só estarão voando como terão direito a voto)
Faça:"Eu pedi essa breja pra mim e pra loira do outro lado da mesa se vc quiser pega a sua "(Salve sua carteira e garanta a pose de homem macho)

Não Faça: "De boa a gente faz o trabalho em grupo por e-mail sim"(Vc sabe que aquele filha da puta num va ientregar a parte dele e vc vai ficar até as 5 da manhã terminando o trabalho)
Faça:"Vocês não me conhecem mais daqui uma década eu vou estar num grupo de escola com um trabalho pra entregar.Minha parte é essa se tiver que alterar qlqr coisa me avisa que dá tempo fora isso lavo minhas mãos" (Entregue mais cedo e tira o corpo fora o problema é de outro agora garotão)

Conceitos torpes da nossa sociedade injusta!

Sim eu vou arnaquizar a sociedade e escandalizar a burguesia hj!
Foda-se o sistema é isso ae!

Vou começar minha anarquia regurgitando alguns conceitos torpes que VOCÊS escravos da mídia aceitam cegamente! E vou mostras as conspirações que "O HOMEM" usa pra manter você na linha!

Como por exemplo:
Unicornios são machos pra caralho!

• Cavalos já podem te matar com aqueles dentes enormes e patas, agora ele tbm tem um chifre!Ele te mata na certa
• Unicórnios são exclusivamente cavalgados por mulheres, qnd foi a ultima vez q uma mulher t cavalgou?
• Unicórnios são cavalgados por mulheres VIRGENS .(o comentário acima ainda se aplica)
• Unicórnios são tatuados em nadegas de modelos, a sua cara ta na bunda de alguma modelo? Acho q não

Consertos de portas de aço são uma estratégia da mafia:

• Já reparou como tem umas 200 etiquetas de "consertamos porta de aço" nessas portas?
• Quantas vc já viu quebradas?
• Quantas lojas que consertam portas de aço vc já viu na vida?
• Porque que há 2 telefones e é tudo 24 horas ?
• É óbvio que é uma estrategia da mafia pra se comunicar com os vendedores!

Banheiros de deficientes são moteis públicos:

• Eu sei que você já os usou pra isso mas este não é o ponto o ponto é:
• Quantos deficientes você já viu no shopping? Eu nunca vi
• É óbvio que os deficientes devem ter um shopping próprio o que mostra a inutilidade das centenas de banheiros deficientes que existem no shopping.
• "O HOMEM" financia a construção de banheiros pra deficientes pras pessoas se pegarem,filma tudo e vende sua "atuação" na internet

Policiais tem bexigas geneticamente modificadas:

Não esse tipo de policial

• Policiais ficam horas de tocaia
• Nas tocaias cafés são bebidos
• Nas pessoas normais o café é convertido em hiperatividade,ansiedade e urina.
• Policiais não mijam durante a tocaia
• A razão de policiais não mijarem durante a tocaia é que quando você entra pra corporação eles trocam o orgão da bexiga que converte café em urina por um pequeno buraco negro.

Essas coisas devem bastar pra você parar de ser um fantoche da mídia e abrir os olhos pra revolução!