Guia de cerveja do Dr Fábio

Dr Fábio é um grande conhecedor de mulheres,arbustos e cervejas e de como essas coisas se relacionam que nem uma chinchila com um ralador de queijo em um dia quente de verão.

Já falei muito de mulher nesse blog e muito de arbustos na arbustoCon 2011.Agora chegou a hora das cervejas!
Primeiramente deixe-me explicar que nem toda cerveja tem gosto de urina de macaco (E infelizmente nem toda urina de macaco tem gosto de cerveja, lição essa que meu amigo paco aprendeu da pior maneira).

Existem cervejas com gostos incríveis,cervejas que fazem garotas tirarem a calcinha e caras vestirem uma, existem cervejas com tantos gostos e preços que é incrivel que seja a mesma bebida.

Cerveja Recursiva
Essa cerveja é tão ruim que pra você beber ela você já tem que estar bebado, e como pra vc estar bebendo ela você só devia ter ela como opção você criou um paradoxo.


Cerveja de churrasco
É uma cerveja leve, anunciada por uma pessoa que tem tanto dinheiro que nem quando pagaram o cachê dela pro comercial ela tomou essa cerveja.
Na propaganda belas mulheres sorriem ,jogam volei com seus seios balançando e uma música na praia que todos gostam.Na realidade seu amigo coça o peito peludo com uma espátula a pessoa mais interessante do churrasco é o seu cachorro e todo mundo bebe até conseguir pensar numa desculpa pra ir embora dali.
A cerveja é barata tem gosto de água amarga e cheiro daquele seu tio que faz piada do pavê.

Cerveja quero-ser-entendido-mas-sou-pobre-demais-porém-me-considero-com-bom-gosto
A Cerveja QSEMSPDPMCBG é uma cerveja de quem não quer tomar as marcas populares mas não tem dinheiro pra comprar a coisa realmente boa é uma cerveja com menos gosto de água amarga,uma embalagem chic e que custa 2X a popular.Pessoas que não entendem de cerveja acham que ela é ótima, pessoas que entendem de cerveja sabem que ela é aceitável quando o orçamento tá curto, 40% não sabem ou não opinaram e 20% votou para Dinei sair da fazenda.

Cerveja boa
Essa é uma cerveja diferente pra cada um, cada um tem um tipo que adora e é o tipo de cerveja que não fode seu orçamento, se fosse possível você beberia isso ao invés de água.

Cerveja ótima
Uma vez um amigo bebâdo te pagou essa cerveja, ela custava mais do que você estava disposto a pagar em uma cerveja, ou em um ingresso de cinema ou em um encontro.
Mas ela era ótima você sentiu orgasmos na lingua e uma fúria de saber que ia passar a semana comendo coxinha de 0,50 centavos pra pagar ela no fim de semana.
Essa cerveja tem classe, essa cerveja tem status, essa cereja talvez tenha até orgasmos de ruivas destilado.

Cerveja salário minímo
Essa cerveja deve ser ótima, quer dizer a garrafa é linda, segundo o rótulo ela é feita por monges, exportada por virgens e custa 3 digitos.
Você acha que quando for bem sucedido vai comemorar com ela mas mesmo se tivesse dinheiro se sentiria mal de gastar um salário minímo com alcool.
Você dúvida que essa cerveja realmente tenha alguma saída do bar e acha que eles só tem uma garrafa, o resto é truque de espelhos e recortes de papelão

Dicas para Estudos

Enquanto vocês meus fieis leitores estão de férias em ilhas paradisiacas sendo acariciados por super modelos, eu estou ainda em aula pois só entro de férias em agosto.
Estou em plena semana de provas (Passando nesse curso me tornarei um ninja e uma Super modelo as 2 únicas graduações que faltam para eu dominar todas as áreas do conhecimento).

Café a origem da vida
Insônia constroi caráter, dormir é para os fracos por isso tome muito café antes de estudar. O corpo humano tem 70% de água, o café deve ser 90% água logo vc pode colocar mais de 70% de café no seu corpo!
Se você começar a espirrar sangue não se importe é a saúde saindo pelos poros,se sua visão enegrecer não ligue é a visão do Café! (Ela te faz mais inteligente)

Multitasking
Porque os computadores são tão velozes? Porque fazem várias tarefas ao mesmo tempo! Portanto leia uns 5 livros ao mesmo tempo e otimize seu tempo.
Quando estiver transando coloque uma apostila na cara dela (ou costas depende da sua posição) e estude ao mesmo tempo.
Encape seus livros com contact e leia enquanto toma banho! Imprima formulas matemáticas no seu rolo de papel higiênico e aprenda enquanto senta ao trono!

Pareça inteligente
Todo mundo sabe que muitos professores dão notas arbitrárias, pareça inteligente e ganhe mais notas.
Tenha livros com as palavras "contínuo,quântica, Avançado" ou os algarismos romanos "III ou IV" como "Geografia Quântica III-A revanche do Bóson".
Use uma camisa de uma faculdade melhor que a sua para parecer que você é de lá e só toma poucas classes nessa instituição de ensino mequetrefe.

Como reconhecer um assassino serial

Assassinos seriais são um perigo, primeiro tem muitos "s" em assassinos seriais , depois eles não só matam em série como fazem filmes em série (A maioria dos assassinos seriais tem no minímo 5 filmes).
Como reconhecê-los? Como saber se você é um deles?Dr Fábio dá as respostas.

Baixa habilidade social na infância:
Normalmente os assassinos seriais eram crianças diferentes, com algum traço fisíco ou comportamental mais exótico e por isso sofreu bullying e insultos e acabou querendo descontar na humanidade.
Isso nunca aconteceria se não tivessem deixado vivo a criança diferente.

Locais isolados como residência:

Eles vivem em lugares isolados pra esconder os corpos ou conseguem esconder os corpos por viverem em locais isolados?Esse dilema "tostines" não tem importância o que importa é que os seguintes locais costuam ser moradas de psicopatas:

• Acampamento infantil abandonado;
• Casa no topo da montanha(Pode ser tbm um castelo);
• Casa no pantano;

A pessoa sofreu um acidente:
O freddy é deformado, o Jason é deformado, o cara da casa de cera é deformado e porque?
Porque alguem teve alguma boa razão pra deformar ele mas não fez o serviço direito!
Então lembrem-se: "Se alguem apresenta cicatrizes é porque tiveram um bom motivo pra ferir essa pessoa". Se você acha que alguém é um assassino não tente entrar no covil do mal dele pra coletar provas atire primeiro e pergunte depois.

A pessoa carrega armas brancas
Assassinos seriais não matam com uma metralhadora ou uma granada. Eles matam com paus com prego, garras ou facões.
Não tenha medo do vizinho que carrega uma espingarda poraí e sim do que tem uma motosserra no lugar da mão!

Primeiro encontro o que evitar-Um guia

Ah! O primeiro encontro! Um momento raro e delicado, sua vida inteira pode depender deste momento (ou o seu fim de semana).

E pra esse momento ser um pouco mais próximo da perfeição (porque o primeiro encontro perfeito envolve EU, a Jéssica Alba e a Angelina Jolie de topless), aqui estão algumas dicas:

1. Achar um corpo no primeiro encontro costuma cortar o clima, evite bairros barra-pesada, necrotérios ou seus amigos que sacrificam virgens;
2. Lembre-se uma garota inconsciente não é um encontro!(Principalmente pra aqueles puritanos da polícia)
3. Sexo no primeiro encontro é um assunto delicado, evite se possível também não é uma boa hora pra falar sobre sua (Zoo|pedo|necro)filia;
4. Não fale sempre de você (a não ser q você tenha dupla personalidade e esteja saindo com sua outra personalidade).
5. Nem todas gostam de esportes radicais, talvez ela não curta saltar de aviões (principalmente se você esqueceu de avisar ela que ia saltar e você é o piloto);
6. Não fale das suas Exes, principalmente do fato de elas desaparecerem misteriosamente logo depois de terminar com você;
7. Tenha um plano B, talvez ela seja mais chata do que você imaginava carregue sempre uma pilula de cianureto pra você no caso de ser apanhado com vida;
8. Esconda seu ciúmes não arranje encrenca com quem olhar pra ela.Simplesmente anote o nome e mande matar mais tarde;