Vantagens quando sua vida muda

Dr Fábio as vezes recebe pessoas em seu programa de auditório : "Dr Fábio entrevista pessoas e aparece aquela faixa lá embaixo falando o que está acontecendo e depois ele faz propagandas de produtos que nunca usou" .
E muitas vezes são pessoas sem esperança outras são macacos sem esperança e uma vez tivemos até uma pedra de quartzo mal lapidada e sem esperança.
Quando ocorre uma mudança as pessoas não sabem o que fazer e não vêm o lado bom.Como diz o livro "Quem mexeu no meu queijo?Sério era pra ratos tava com veneneo, come não!" você as vezes pode ver o lado bom das mudanças como.

Lado bom de ser um zumbi

• Você pode literalmente comer todo mundo;
• Todo mundo está fazendo e você está na moda!;
• Quem precisa de banho quando se tem cerebros!;
• Carne humana deve ser mais saudável que o cheetos queijo que você se entupia;
• Você terá mais cerébro do que têm agora (quantitativamente falando)
  
• Quem sabe agora vc aprende a dançar thriller;

Lado bom de ter sido magicamente transformado em um anfíbio

• Você não mais vai respirar mal quando entupir seu nariz porque poderá respirar pela pele;
• É o equivalente evolucionário do bissexualismo você corta pros dois lados!
• Chegar em minas com cantadas como "Me beija e veja se sou um princípe" fará muito mais sentido;

Lado bom de se tornar um mendigo:

• Banhos opcionais;
• Todo dia é feriado;
• Pessoas te dão dinheiro sem nenhuma boa razão;
• Sem operadoras de telemarketing te ligando
• Sem contas atrasadas;

Lado bom de ter gastado 140 reais em um encontro com uma mina que nem te beijou:

• ahm................................. a mina se deu bem!
  

Lado bom de sofrer combustão humana espontânea

• Quem sabe alguém do Discovery faça um documentário macabro sobre você........ ou ahm....... seilá se você conseguir sobreviver é só achar uma mina invisível (Fácil) um cara elástico e um bicho feito de pedra
  

Um perigo que ataca nossa juventude.

Hoje tiraremos um momento para pensar nas criancinhas.
Aquelas pequenas e assustadoras possivelmente passiveis de possessões demoníacas criancinhas.

Mas hoje não pensaremos nelas com medo .Pensaremos em como conscientizar para um mal que já molesta nossa juventude por tempo demais!

Seu filho está em casa.Você acha que ele está seguro no seu quarto tomando seu saudável achocolatado. De repente BAM!

Uma criatura caixoforme aparece transporta seu filho pruma droga de rio de chocolate e ele só sai de lá depois de lutar com robôs!.
O garoto devia tá fazendo a porcaria da lição de casa mas não só porque uma criatura com um canudo enfiado no crânio quis. Ele abduz(Como se conjuga esse verbo?) seu filho sem nem menos pedir permissão.
Em outro cenário seu filho tá na escola comendo bolacha e BAM!.
A cara dele vira uma bolacha gigante.
O muleque já tem problemas suficientes com a puberdade caramba! Já é dificil conseguir pegar as menininhas da 5ª série quando você é da 5ª série e não tem uma cara de bolacha gigante!
E não é só comestiveis,roupas também!E quando a única opção pra sua prole é lutar contra robôs facilmente explodíveis ou encarar um Tigre com polegares opositores ele provavelmente escolheria os robôs:

Pro seu filho ficar seguro aparentemente ele tem que viver poraí pelado e comendo apenas frutas silvestres que nem um animal do contrário ele pode ser abduzido e ter que lutar com robôs ou ter sua aparência modificada magicamente em algum derivado de chocolate.
A abdução tem que parar! Diga não a Abdução!

Medos que hollywood incutiu em meu ser

Antes de mais nada:Incutir é uma baita palavra batuta(assim como baita e batuta são baitas palavras batutas)

Hollywood e filmes ruins junto com o homem-aranha praticamente me educaram.
Minha visão de mundo,ética,moral e senso de justiça é totalmente baseada em filmes e quadrinhos.E é lógico que junto com a ética, moral e senso de justiça vieram os medos junto.

Como por exemplo:
1 Medo de entrar em coma e encontrar o apocalipse zumbi instaurado(Outra palavra legal) no mundo

Ok você já viu essa cena: Cara acorda sem saber onde que está, hospital vazio e quando sai do hospital td em chamas e zumbis correndo poraí.
É por isso que quando meus amigos falam " E ae Fábio vamos encher a cara, pegar algumas minas e entrar em coma?"
Eu prontamente respondo:
"Sou careta coma Bah"

DIGA NÃO AO COMA! O APOCALIPSE ZUMBI ESTÁ A UM COMA DE ACONTECER!

2 Medo de estática de TV
Okay então está você depois de ver aquela maratona do He-Man e com preguiça demais pra desligar a tv. Ae vem a estática.
E ae sai uma Friggin mulher da tv e come sua alma! Td pq vc não comprou uma tv q fica azul qnd num tem sinal.
Graças a o Serviço de Conscientização de Hollywood hoje todos sabemos que a estática é um portal pra uma garotinha assustadora de um poço ou pra braços que te puxam.

3 Medo de criancinhas(Principalmente as que sabem demais)
Todo filme que tem criança da merda. É ela que faz contato com o demônio primeiro, é ela que viu os alieniginas ou é ela que é simplesmente assustadora
É sério se eu estiver sozinho numa casa com uma criancinha eu corro e grito que nem a droga da criancinha.
Se elas falarem em unissono ou os olhos brilharem eu faço uma porta na parede de concreto mas não fico no mesmo recinto.
4 Medo de coisas que ficaram presas/congeladas/animação suspensa/lacradas
Pra algo estar preso alguem teve uma ótima razão pra prender. Por mais legal que seja um mamute perfeitamente congelado se você o descongelar vai dar merda.
Se tem uma caixa em um armazem e tá escrito em aramaico com um monte de papeis com simbolozinhos mágicos se eu abrir ela vai vir o próprio cramulhão(outra palavra legal) com um pau com prego descer o ca%#$#$ no mundo.
Aliás eu não entendo esse povo dos filmes que quer deslacrar "O Maldito Senhor das Trevas da Quinta Feira de Outubro".Quer dizer pra que vc vai soltar o bicho q vai destruir tudo?
Larga essa mania de culto do chuthulu e pede uma pizza !
E se você e seu grupo de adolescentes invade a droga da pirâmide NãO eu disse NÃO ! abre aquela tumba gigantesca e bonitona. NÃÃÃÂO solta o alienígena e JAMAIS JAMAIS solte os zumbis!
Claro libera justo a cabeça azul flutuante e os bichos pelados. o q pode dar errado?
5 Humanos melhorados
Ok ele é maior,ele é melhor e ele vai se voltar contra você.
Quer dizer que tipo de cientistas militares "brilhantes" torturam um cara e AE dão superpoderes pra ele.Vai ser necessário um cara fodão pra caramba pra dar conta da treta mas e se não sobraram mais caras fodões? E se todos eles tão "melhorados"?

Ah faz os caras fodões e homicidas imortais. E se não tivesse a droga do Van Damme por perto hein?

E é claro que o campeão de humanos melhorados e dar merda é "Enganar a morte" . Vai dar zumbis. Eu sei disso, Vc sabe disso e até o zumbi já sabia disso.


É claro que hollywood já me colocou muitas outras neuras mas pra começr isso tá bem

Sobre Objetivos

Ah os objetivos.... além de serem formas de fazer vc parecer importante(" Aquele cara é tão determinado,minha filha pode casar com ele") ou simplesmente mais interessante sem ter executado o ato("Sério q vc pretende se tornar um atirador de elite?Nossa que foda!"),são também coisas pra vc desistir mais tarde.
Eu tenho objetivos que só serão cumpridos na semana q vem.Sorte que ela só começa na semana que vem.
Ontem cumpri um dos meus objetivos(Nada relacionado com aquele lance do castor) e hj recebi um e-mail dizendo que falhei em outro(Karma né +1 ,-1 e ficamos sempre no zero a zero...).
De qualquer forma concluir objetivos é uma forma de ficar bem consigo mesmo,então vamos abaixar um pouco a régua e estabelecer objetivos mto fáceis:

1. Se vestir sozinho;
2. Parar de beber levemente menos(um gole a menos já é um sucesso!);
3. Conquistar a europa,oceania e um terceiro continente a sua escolha;
4. Tomar banho de vez em quando;

Isso ae se vc concluiu os 5 objetivos acima é uma pessoa mais realizada e pronta pra próxima etapa de objetivos levemente mais difíceis:

1. Aprender a contar;
2. Aprender a arrotar o alfabeto;
3. Lavar NO MÍNIMO uma das mãos quando for ao banheiro;
4. Se tornar sócio da locadora;
5. Se tornar sócio da biblioteca;
6. Plantar uma árvore;
7. Arranjar 2 amigos do mesmo sexo;
   
8. Montar um clubinho na árvore;
9. Proibir pessoas do sexo oposto acesso ao clubinho da árvore;
10. Fingir CONVINCENTEMENTE que está trancado em uma caixa invisível;
11. Fingir que sabe uma lingua estrangeira;
12. Tomar banho TODOS os dias;
13. Escovar os dentes ao menos uma vez ao mês;
14. Trocar de cueca/calcinha;

É isso ae agora vc pegou o conceito agora vamos colocar objetivos REALMENTE difíceis, para vc poder desistir e parecer um cara mais interessante ao mesmo tempo:

1. Quebrar ao - uma das leis da termodinâmica;
2. Só assistir canais de notícia na tv;
3. Se tornar um matador de aluguel;
4. Desbancar a máfia russa;
5. Salvar o mundo das cáries!;
6. Se tornar um RockStar;
7. Se tornar um explorador espacial;
8. Se tornar um RockStar explorador espacial e estrela intergalática;
9. Invadir o castelo de greyskull;
10. Investir na bolsa;
11. Se tornar rico com o investimento da bolsa;
12. Converter o dinheiro da riqueza em drogas;
13. Atingir o fundo do poço e largar as drogas;
14. Escrever um Best Seller de como largar as drogas e ficar rico novamente;
15. Repita os passos 10 a 14 indefinidamente;
16. Vencer o torneio Street Fighter;
17. Se tornar um Mestre Pokemon;
18. Se tornar um Serial killer Famoso;
19. Entrar pra história;
20. Fazer com que construam uma estátua em sua homenagem;
    

Isso deve ser o suficiente pra te ocupar por uma semana de realizações.

ISSO NÃO SE FAZ!

Há certas coisas que não se faz. Quer dizer não é porque você pode que você deve.

Sobre a TV

Passei o carnaval na cidade da minha namorada e vi um pouco de TV.
Na novela uma mina se teleportava.POR###!!! eu entendo ficção científica com um pouco de mimimi, mas mimimi com ficção cientifica não dá.
Quer dizer eu sou adepto da linha filosófica centenária que diz:"Tudo fica melhor com metralhadoras e zumbis". Mas vc não pode colocar metralhadoras e zumbis em uma novela por exemplo e querer manter o mimimi! E o mesmo vale para teletransporte.

Tudo bem em outra novela todo mundo luta um kung fu. Filmes de kung fu com pessoas interpretando mal vá lá.Filmes de kung fu com personagens ruins tbm vá lá. Agora porque numa novela que tem coisas chinesas tem malditos personagens de portugal? Outra coisa que me deixou puto é que a novela inteira aparentemente se baseia em conseguir uma merda de um pen drive.
Parece que até o cachorro já conseguiu o pen drive. PQ CARALHO NÃO COPIAM O ARQUIVO PRO COMPUTADOR? Não deixa no pen drive ninguem vai roubar ele.

Sobre pizza

Outras coisas que me deixaram frustrado são relativas a pizza como:

• Não é porque batata é boa que batata deva ir numa pizza!
• Pizza de banana não é pizza.
• Pizza que não venha de um forno a lenha não é pizza.
• Se é light não é pizza.
  
• Em que mundo você vive que misturar presunto,abacaxi,picles e frango é chamado de pizza?

Resumindo o quesito pizza , pizza deve ter: Molho,Preferencialmente queijo, NENHUMA MALDITA FRUTA,Sem tubérculos!
Você não pode jogar qualquer coisa numa massa redonda e falar que é pizza.

Outras coisas que você pode mas não deve:

• Andar de sunga na cidade;
• Usar fio dental em público;
• Ver pornografia em público;
• Jogar tíbia;
• Ouvir RBD;
• Ser sueco,trancar sua filha no porão e estuprá-la por anos;
• Fingir ser um vampiro;
• Fingir ser uma banana;
• Acreditar que realmente é um vampiro;
• morder cães de rua;
• Deixar de ler esse blog;
  

O feriado foi mto bom. Mas preciso arranjar um tema pra postar, e não tolero afrontas com pizzas e teleporte em novelas

O apocalipse zumbi e você

Quando o apocalipse zumbi chegar é necessário lembrar de que lado você vai estar.
Dos sobreviventes fodões? dos sobreviventes chorões ou é lógico que dos zumbis.
Se vc ficar do lado dos zumbis certifique-se que:

• Será um dos sortudos que por alguma razão só tem umas mordidinhas e podem mancar poraí livremente;
• Seja um zumbi que fique no meio, os da frente tomam tiros e os de trás ficam sem nada pra comer;
• Aprenda a abrir portas pela amor do papa;
• E é necessário subir escadas, então saiba como;
  

Se você for um sobrevivente chorão tome cuidado pra que tenha um número superior de mulheres.
Todo filme de zumbis com poucas mulheres ou roubam sua mulher ou tentam estuprá-las, e geralmente essas mulheres são ou sua mãe,ou irmã ou esposa;
Ainda como um chorão certifique-se que não vai pirar e foder td mundo com seu desespero de garotinha.

Finalmente no lado dos fodões sobreviventes pós-apocalípticos tenha sempre que possível:

• Um blindado;
• Gasolina;
• Motosserra;
• Uma go-go dancer com uma metralhadora no lugar da perna;
• Frases de efeito;
• Super-poderes;
• Pau-com-prego;
  

Os lados bons do apocalipse zumbi são:

• Os virgens deixam de sê-lo;
• Vc pode matar uma porrada de gente e não se sentir culpado;
• Td mundo é estiloso;
• ZUMBIS!
• Munição Ilimitada;
• As pessoas que você desgosta provavelmente tornar-se-ão zumbis!
• Você pode matar os seus desafetos zumbis e se sentir duplamente feliz;
• Coisas de graça e saques;
• Todos seus problemas viram insignificantes
  

Como os super-heróis na vida real te levariam ao suicídio

Mto bem imaginemos um mundo em que super heróis realmente existam. E Não você NÃO é um deles e nunca será.
Minhas suposições são que você inevitavelmente vai se suicidar. Porque ,SIM, sua vida será uma merda. Vejamos porque:

• Caso você seja um homem, se neste mundo já é dificil ter alguma mulher sem um carro de responsa como você compete com a galera bombada,de collant mostrando "as vantagens" e que voa ou solta laser?
• Caso você seja uma mulher, Neste mundo você mal aguenta ver uma mulher mais bonita que você na mesma festa. Agora imagine aquele bando de gostosas surreais voando em roupas grudadas sem nem uma maldita imperfeição naquele corpo?
• Você está indo pro trabalho e PIMBA, uma merda dum vilão explode ele.Vc está desempregado e não há nada que possa fazer.
• Os Super heróis fazem algo que leva os ET's a ficarem mto putos. Os ET's abdusem vc e sua família , enfiam sondas anais e você não teve nem um pau com prego pra se proteger.
• No meio de uma luta um raio laser que era pra acertar o super vilão acerta vc.Nas bolas.
• Neste mundo trombadinhas são um incomodo.No mundo dos heróis os trombadinhas tem membros metálicos,flutuam e têm robôs gigantes.
• Há mta gente que voa,há mta gente sacana, há mta gente trêbada. Você está andando na rua cuidando da sua vida e um super-sacana bebâdo resolve se aliviar no ar. Você chega em casa fedendo a super-mijo.
• Se já tem gente feia nesse mundo um mundo em que gente mto poderosa é mto feia pode estragar sua balada.
• No mundo dos heróis td perdedor da escola vira um super-vilão. Imagina quantas pessoas iam explodir você,sua escola e seu cachorro só pq vc o chamou de "Gordesista" na 5ª série?
• Ok você trabalhou sua vida inteira pra provar que há vida em um planeta que daqui há 57 anos um satélite chega. No meio tempo um FIDIPUTA de uma outra galáxia chega e coloca tds as bacteriazinhas venusianas que você achou no chinelo.
• O exemplo acima vale pra carro voador ou coisa assim.
• Sua filha vê as pessoas de biquíni voando poraí e socando td mundo.Mto provavelmente ela vai se tornar uma vadia de biquíni violenta.
• Super-Visão-de-RaioX,Grito Sônico,Tornar coisas invisíveis o que essas coisas provavelmente têm em comum?Devem causar Câncer.Mas não nos super-seres mas em você o trabalhador comum!
• Porque que um mundo cheio de gentes de collant grudado teria menos gente que você "Definitivamente não quer ver pelado" do que esse ? Como esse cara abaixo de collant e pulando sobre sua cabeça.

É isso ae o Super-Mundo vai te levar a depressão

Gato E Pepsi

Estava toda minha família em casa e era hora da janta.
Eu e meu irmão comemos na sala com a tv ligada e o pc do lado como qualquer pessoa normal.
Eu já tinha comido , meu gato estava do lado do meu irmão e eu estava jogando um jogo deverás interessante(Post de 24 de janeiro).
Meu irmão se vira pra ver o meu jogo e derruba Pepsi no gato e no sofá.
O gato sai correndo e miando revoltado e assustado e melando a casa toda. Dava pra ver que ele tava mto puto e assustado com aqueles olhinhos de "Vcs ainda me pagam".
Bem não podiamos deixar o gato todo "Empepsado" então meu irmão "gentilmente se ofereceu pra dar banho nele". O gato berrou o banho inteiro. talvez pq tivesse frio ou pq ele ja tivesse puto.
Saindo do banho ele vem com aqla cara engraçada de gato molhado balançando as patinhas ,como qnd vc pisa na merda e chacoalha pra tirar, e mto puto por estar MTO mais pesado, molhado e com frio.
Minha mãe tenta secar ele com o secador mas ele tem medo do barulho do secador.
Tentamos secar com uma toalha mas ele se esconde.
Tentamos colocar uma toalha quentinha, ele adora isso, pra ele ficar lá e se secar mas ele não quer falar com ninguém.
Atualmente ele só fica na nossa frente de costas demonstrando seu desprezo e não tá mais dando atenção pra ninguém.

Ainda bem que ele é castrado se não eua acordaria com mijo de gato nos lugares mais inusitados

Clichês publicitários

Existem coisas que não dá pra se entender nas propagandas. E o pior: msm não dando pra entender eles viram clichês

A estrelinha na praia

Propagandas de absorvente,locadoras de carro e empréstimos tem a estrelinha na praia.
Parece que sempre que alguém está de bem com a vida ela vai pra praia e da estrelinhas.
Se vc nunca deu uma estrelinha na praia vc não é feliz! Eu sei que não sou. não sei nem dar estrelinha...

A invasão da sua casa ou banheiro.

Você está lá, escovando os dentes. Sentido seu mau hálito ou vendo o amarelo dos seus dentes. de repente e não mais que de repente. BUUUM. Entra uma equipe inteira de tv falando pra vc usar isso ou aquilo.
Ou então vc está sentindo sua casa fedida e lá vem a equipe de rosa falar pra vc usar o novo sabão em pó.

A Familía PERTURBADORAMENTE feliz.

Eles são irreais. Eles estão mto felizes, se amam e estão sempre sorrindo! Pq vc pergunta? Pq eles usam uma pasta de dente,margarina ou absorvente. TDS são felizes. Felizes como alguém que acabou de picotar a tia Lolita e emparedar o seu esqueleto. Ngm q não acabou de ter um surto psicótico é tão malditamente feliz.

Pessoas mto animadas com coisas.

Normal em propagandas da polishop. O kra está feliz, Animado e Excitadissimo com um....espremedor de limões. Ele faz limões em 0.5 segundos. É sensacional.
Da vontade de falar "Calma cara. é só um espremedor". Mas não! Ele está tão feliz como quem acabou de ter uma orgia com a Jessica Alba,Angelina Jolie,Johnny Depp e o Antigo Brad Pitt todos juntos.

É só até amanhã.

Concessionárias, Magazines e etc sempre tem uma promoção SÓ ATÉ AMANHÃ. Qual o problema de me avisar uma semana antes?Amanhã to ocupado pô!

As gostosas da cerveja.

Abra uma breja e aparece uma gostosa irreal. Vestindo pouquíssima roupa num bar cheio de machos carentes. Ela vem sorrindo,rebolando e não fala uma única palavra. É praticamente uma criatura mística como a loira do banheiro ou o bicho papão. Esfregue a latinha e lá está ela vindo com mais cerveja. Infelizmente no mundo real não é assim. No mundo real quem traz a breja é o gordinho suado e bigodudo chamado Alfonso que trabalha no Boteco do Peçanha.

O bizarro mundo do cheirinho.

No universo publicitário mtas vezes a coisa MAIS VITAL é as coisas terem o cheirinho certo. Cheirinho de limão na cozinha atrai amigos. Carro com a fragancia de tubaína atraí mulheres. e se vc não tiver o banheiro com cheirinho de mamona NGM vai cagar na sua casa, Vão é cagar na casa do pedrinho.