terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Importância

Faz muito tempo que não damos dicas aqui de como vocês, pessoas insignificantes podem se sentir importantes (Anote aí, chamar os outros de insignificante faz você se sentir melhor....e perder amigos mas isso é irrelevante).

A roupa faz o homem
Você sabe o que dizem, se vista para o emprego que você quer ter e não pelo que você tem, e embora as pessoas do hospital não tenham gostado do período que eu passei lá vestido de galinha gigante eu realmente gostei.
É necessário alguns cuidados:
  • Se você vai se vestir de ninja, não aja como tal! Matar o Vice Presidente da sua empresa não vai te ajudar a conseguir o emprego de Assistente Executivo Ninja.
  • Não se vista do Power Ranger verde (O presidente da empresa provavelmente já o escolheu);
  • A roupa de astronauta só possui aquela "Fralda Espacial" se for original, portanto não "Libere o trem da estação do intestino" sem antes certificar-se que ela aguenta.
O importante não é o quando você trabalha e sim o quanto você parece trabalhar
  • A cada 5 minutos grite coisas como "CARAMBA QUE RELATÓRIO DIFÍCIL".
  • Se a gostosa do RH te chamar para uma Happy Hour negue e finja que vai ficar até tarde trabalhando.
  • Não durma direito para ter aquela aparência cheia de olheiras que indica que passou a noite acordado preocupado com o trabalho.
  • Carregue pilhas de relatório e deixe a sua mesa uma zona (Se não tem um roedor ou marsupial morendo em seu cubículo ela ainda está arrumada!)

Nomenclatura é tudo
  • Ser Dr é interessante, mas ser REI é melhor, por isso domine algum reino , case-se com uma princesa solteira ou monte uma lanchonete chamada "Rei do Salgado Suspeito".
  • Se alguém chegar ao seu cúbiculo salde-o com um "Bem vindo ao local onde os homens se separam dos meninos!" (Certifique-se de ter uma gravação de um lobo uivando pro fim da frase)
  • Banheiros são importantes! Uma suíte é mais importante que um quarto, uma sala de escritório com banheiro próprio é muito cobiçada, instale um banheiro portátil no seu cubículo e prove pra todos que você é tão importante que tem sua própria casa de poliuretano para defecar!

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Papo furado de Natal


Continuando a semana de ódio ao natal vamos a uma coisa que assola a todos. O papinho de natal.
Pré Natal
A amabilidade que não existe no ano todo incomoda, não é natural, todo mundo forçando um sorriso e desejando boas festas ou "feliz natal".
O lado bom é que você pode falar coisas como:
  • Eu sou judeu cara;
  • Meu pai morreu no natal.... :(
  • Eu só comemopro Kwanza!
Outra coisa do pré natal que incomoda é as perguntas da conversa fiada como:
  • Onde vai passar o natal? (Se a resposta dessa pergunta vai mudar algo na sua vida eu até teria gosto em responder, mas como você provavelmente não vai ir lá matar meus entes queridos/dar pra mim/me trazer presentes eu não deveria responder!)
  • O que comprou pro seus pais?(Novamente o que eu comprei ou se comprei não muda nada na sua vida)
  • O que você pediu pro papai noel ?
  • Vai viajar no natal? (Principalmente quando você já é um viking de 35 anos e te perguntam sobre pedidos para o papai noel)
  • Vai passar o natal com a família/carcaju de estimação/amigo imaginário andrógeno?
No natal
A maioria das pessoas passa o natal forçadamente com a família e tem que aguentar coisas como:
  • O primo pequeno perguntando a cada 2.5 segundos já é meia noite?
  • A tia carola falando sobre Jesus e como ngm lembra de jesus.
  • O tio bebâdo justificando a bebedeira porque no natal tudo pode (E fazendo a piada do pavê. MALDITO PAVÊ)
  • Os parentes que você nunca vê falando como vc cresceu ou perguntando como anda o jardim de infância (mesmo você já estando no terceiro pós doutorado)
Pós Natal
  • E ae como foi de natal?
  • O que você ganhou?
  • O que você deu de natal?
E qualquer pergunta do pré natal com o tempo verbal no passado.
TODO O TEMPO O que mais me incomoda, o que mais me enxe de ódio é o papo furado que as pessoas falam o tempo todo durante essa epóca como:
  • Como o ano passo rápido né?(NÃO! ele NÃO passou rápido ele passou a exatos 1 segundo/segundo!)
  • Esse ano a cidade tá mais(menos) decorada né? (Tirando quando as pessoas colocaram a exata decoração e ninguém se mudou da cidade SIM a cidade vai estar decorada com algum grau de diferença do ano anterior)
  • Nossa 201X já tá aí?nem vi o tempo passar...
PEDIDO
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domingo, 19 de dezembro de 2010

Pisca-Piscas

Pisca-piscas são legais, eles piscam, brilham mas principalmente irritam.

Matérias no jornal
Todo fim de ano é a mesma coisa, matérias como :
  • "seu pisca pisca pode incendiar sua casa"
  • "Economize energia desligue o pisca pisca a noite"
  • "Pisca-pisca ou pisca pisca?Descubra depois do intervalo"
  • "Pesquisa mostra 92% dos pisca-piscas não tem o selo do inmetro.Tome cuidado"

Pisca-pisca musicais
Os humanos e mais especificamente o departamento de marketing sabe como fazer algo ruim, ficar pior.
Músicas de natal já possuem o poder da enxeção de saco, como piorar isso? Coloque nos pisca-piscas com qualidade de video game de 1989!
Sua vizinha solitária cheia dos gatos pode até adorar ficar vendo e ouvindo o pisca pisca, mas você que dorme no quarto perto da janela dela tem vontate de violentar renas graças ao incessante jingle bell.

A habilidade mágica de queimar uma sessão inteira
Todo pisca-pisca que se preze queima após uma semana.
O problema é que geralmente uma lampada queimada ferra junto mais umas 30 fazendo com que aquele seu papai noel montado na árvore torna-se uma figura genital ou a Lindsay Lohan

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sábado, 18 de dezembro de 2010

Amigo Secreto


Existem 2 tipos de pessoas no mundo: As que detestam amigo secreto e as que não entendem o conceito de diversão e acham isso legal.

Eu provavelmente gostaria de amigo secreto se meus amigos(e eu) não fossem pobres.Quando o "Limite" é R$10,00 você não compraria nada que VOCÊ gostaria quanto mais pra aquele garoto emo que come caca do nariz e você mal conhece.Nos bons e velhos tempos quando você era criança você tinha chance de ganahr um brinquedo de R$1,99 agora você mal pode ganhar uma cerveja decente.

O pior é quando combinam dar caixa de chocolate. Você troca a SUA caixa de chocolate azul pela OUTRA caixa de chocolate azul...yay presentes!

É no momento de definir o "Limite" e o "escopo" (CD's , livros, caixa de chocolate) que aparece os ditadores do natal (Que costumam ser mulheres que geralmente se odeiam) essas pessoas brigam por horas pra falar se será R$15,00 ou R$10,00 se vale ter "inimigo secreto", se as pessoas podem vir com roupas comuns, basicamente é a última chance do ano dessas pessoas maníacas provarem que conseguem mandar em qualquer coisa.

E sempre tem aquela parte extremamente chata de ir ao centro da sala e falar "Meu amigo secreto é uma pessoa muito legal, tem um nariz grande e fede a inhame molhado".

Com esse Post inicío a semana do ódio ao natal, que começa no sabádo.

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Salários


Recentemente o senado aumentou o salário pra R$26,7 mil + os R$15 mil de auxilio terno-cheque boquete-cartão empada e coisa e tal.Isso significa que o tiririca quando empossado vai ganhar essa grana também! Isso me fez refletir (além de pensar em mudar pro canadá) e aqui estão as conclusões que cheguei:

  • Não interessa quem você ou o que você faz, dificilmente você vai ser tão rico quanto um político fazendo tão pouco (até puta de luxo que trabalha deitada tem que se foder pra ganhar dinheiro);
  • O salário minimo é de R$ 510,00 logo dá pra trocar cada politico por 81 pessoas (muitas delas com escolaridade maior do que alguns de lá);
  • Eu não sei tudo o que um senador faz mas tenho certeza absoluta que faço melhor,mais rápido e pela metade do preço(eles votam leis e fiscalizam o presidente, ;
  • Você está fzd faculdade?Trabalhando?Larga essa merda e vai virar palhaço você vai ganhar por mês o que muito engenheiro não ganha por ano!
Por isso pretendo lançar a campanha: Troque seu político por 81 ganhadores de salário minímo

sábado, 11 de dezembro de 2010

10 Razões pelo qual o natal me causa ódio

Ah o natal está aí, eu estou aqui logo é tempo de Reclamar sobre o natal e fazer listas (tanto de presentes como de reclamação):
  1. Sua tia chata vai falar pela enésima vez "nossa o ano já acabou? nem vi ele passar"
  2. A tv só vai passar filmes de natal,sobre o natal ou especiais de natal (que você já viu todos há mais de 10 anos na casa da sua avó)
  3. Você lembra aquele momento triste em que descobre que o papai noel não existe.]
  4. Você lembra aquele momento triste em que percebe que nunca mais vai ganhar algo que você quer e sim apenas meias dos parentes(quando muito)
  5. Decorações de natal com pisca-pisca que piscam sem ordem alguma (metade ta num "esquema balada" e a outra metade tá correndo pra esquerda enquanto a terceira e quarta metades estão queimadas (viva as 4 metades!)
  6. Você adolescente rebelde e ateu tem que fingir que gosta da parte religiosa na frente da tia carolinha.
  7. Você é obrigado por uma "guilty trip" da sua mãe a não ir naquela orgia natalina com a gostosa da aula de química e sim ficar na reunião de família esperando dar meia noite PRA GANHAR A MERDA DAS MEIAS!
  8. Você ,que agora trabalha, fica com culpa e tem que presentear seus pais,irmãos,namorada e qualquer pessoa que já te presenteou no passado.
  9. Agora você tem que dar caixinha pra todo lugar que vai regularmente (sobre o risco de cuspirem no seu café);
  10. Você tem que aguentar gente chata em blogs enfadonhos com titúlos como Dr ou Fábio reclamar do natal;
Na verdade a principal razão pelo qual o natal me causa ódio é que eu nunca ganhei aquela coleção dos cavaleiros do zodiáco com armadura de ferro...=(

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Maldades de professores

Dr Fábio possui doutorados, dá aula onde quiser e pra quem quiser, mas para ser tão foda assim ele precisou passar por muitas salas de aula (Lá no tempo em que ele nem falava de si mesmo na 3ª pessoa).
Professores vivem dando mancadas afinal eles se alimentam da sua angústia e se regojizam com suas lágrimas.
Mancadas como:
  • Passa 8 capítulos para a prova.....só cobrar um (Que provavelmente você não estudou suficiente)
  • Deixar impossível de colar nas primeiras provas de forma que você se desmotive a preparar uma cola....na última prova ele dá oportunidades perfeitas de cola (aquela que você não tem);
  • Dizer que vai passar fórmulas para a prova....passar todas fórmulas existentes no mundo (você só vai usar 2 que não sabe quais são entre as milhares)
  • Passar um projeto para ser apresentado, você faz o melhor trabalho da sua vida....o professor nem anota o nome, todo mundo que fez o trabalho tira nota máxima.