terça-feira, 31 de março de 2009

Fantástico Guia de Eufemismos e Bordões do Dr Fábio.

Olá Crianças vocês estão cansadas de usar sempre as mesmas expressões como "Desembrulhar o Milkbar","Bater as Botas" ou "Espancar o Macaco"?.
Não se aflija com o fantástico guia de Eufemismos e Bordões do Dr Fábio você poderá se expressar de forma indireta com um jeito inovador e fanfarrão.
Use as seguintes expressões em festa,entrevistas de emprego e até na cama!
Coisas como:
  • miniaturizar o gnomo;
  • Vizualisar o pokemon;
  • Adulterar o macaco;
  • Ir ao encontro do Dr Gerbil;
  • Receber uma visita da vovó;
  • Abraçar a Ovelha(Essa eu vi no orkut);
  • Descompilar o terreno;
  • "Hey mina vamos dar uma chanchada";
  • Sociabilizar-se com os gorilas;
E muito , muito MAIS!

Veja o seguintes exemplos:
-Onde que foi o mirabolante Dr Fábio?
-Ah ele foi brigar com a pickup.
-ahm ok.......*se afasta*

-E ae mina vc vem sempre aqui?
-Venho sim...
- O que você acha de a gente amassetar a cebola? *Tapa na cara*

Seja uma pessoa mais interessante,Alegre e jovial! Não fale como todos e conquiste todas as chinchilas do seu balaio! É isso ae você nunca mais terá que desentortar o duende com essas técnicas do balacobaco.
Se ligar agora e mandar uma foto do seio esquerdo de seu bisavô você recebe gratuitamente "o guia de desenvolvimento de expressões ideomáticas do Dr Fábio Iahooo Mto loko mano" ou para os mais intímos o "OGDDDEIDDFIMLM".
Coisas como :

A infálivel técnica verbo mais animal:
  • Trucidar a tortuga;
  • Violentar o guaxinim;
  • Levitar o gambá.
A significante técnica dos adjetivos:
  • "Este bolinho de queijo é simplesmente vulcânico"
  • "Eu tive um encontro auricular com ela!"
  • "Nossa o meu carro está meio sedimentar hoje"
Não perca mais tempo mande agora mesmo dinheiro ,mulheres ou animais de pequeno porte para caixa postal u8789798LOL088XD-1337:P .

Não há garantias que nenhuma dessas técnicas funcione, use por sua própria conta e risco.
OS efeitos colaterais incluem:
Perda de apetite sexual,Queda de cabelo, Perda da virgindade, Ganho de peso, Perda de peso, Manter o próprio peso, levantar peso, e as pessoas te olharem estranhamente quando você abrir essa sua boca.
Não devolvemos dinheiro,sexo,amor ou amizade.
Aceitamos gatinhos como forma de pagamento

quinta-feira, 26 de março de 2009

Meu dia nada comum

Sim senhoras ,senhores e castores este post falará da minha vida SIM. Talvez com uma leve pincelada de ficção. É que essa terça foi tão incomum que precisa ser contada.
Eu comecei a academia na segunda(Claro que não preciso pois sou naturalmente gostoso ,um presente dos deuses para as mulheres e um imã de tensão sexual*cof* *cof* te parece...).
Como não havia feito o teste de saúde ainda só podia ficar na aeróbica,sem polainas e malha agarrada era só bicicleta, no meu 2º dia eu obviamente não queria chamar a atenção. Subo tranco minhas coisas no ármario com o cadeado,inclusive a chave.

Mas que merda de invenção que atesta a idiotice da humanidade(e mais específica a minha) é o cadeado. Você tem a possibilidade de trancá-lo sem possuir a chave em mãos.Mais "imã de idiota" ainda só aquelas portas americanas que se trancam quando fecha.

De qualquer forma estou eu com todas minhas coisas,inclusive a chave e a chave reserva, no armário.

Volto pra casa após o treino e volto munido de um alicate, que idiota eu achando que com meus 10cm de músculo ia conseguir com um alicate de cortar fios cortar 5cm de aço.
Ok isso não deu certo e o armário fica no banheiro.

Plano B. Tento arrombar o armário mas ao perceber que ia destruir ele achei melhor pagar um novo cadeado que um novo armário.

Plano C. Vou a construção ao lado e peço uma serra emprestada.Eles não tem serra.

Plano D. Me emprestam um pedreiro com uma serra elétrica(Ok não essa serra elétrica de baixo mas uma serrinha).

Chegando lá não tem tomada no banheiro.e o fio é muito curto.

Saio a cata de extensão acho uma na aula de pilates que felizmente tinha acabado e depois procuro uma tomada.
Acho uma tomada! no banheiro feminino =(......... que felizmente estava sem ninguem \o/(Ou =( afinal se tivesse seilá a jessica alba lá tbm ia ser legal)
Ok então temos tomada+extensão+serra+pedreiro. E nisso ele começa a serrar o cadeado fazendo o maior barulho e saindo faíscas pra todo lado.

Durante a serração tinha um cara tomando banho. Eu não sei quanto a vocês mas eu realmente fico arredio quando estou nu e tem serras e faíscas perto do "meu menino". ele realmente deve ter se sentindo desconfortável.

OKAY ISSO JÁ DAVA UM POST MAS TEM MAIS!

Voltando da faculdade e ja tendo chamado atenção,negativamente, da academia inteira na manhã eu encontro a cena pitoresca de uma comoção de gente , um velho sangrando uma antiga amiga minha e um cachorrinho.
Ao ver que tentavam levantar o velho eu ajudo e ligo pra ambulância(ninguem conseguia ligar). Após descobrir o nome ,o número da rua e responder as perguntas cretinas que só a galera do 199 sabe fazer eu desligo e me ofereço pra levar o cachorrinho pra casa já que já ia na direção da casa dele.

Nisso nem falei com essa amiga (chamemos ela de A).

Ao tentar levar o cachorro ele não quer abandonar o dono pra ir com um estranho(certo ele).

Okay munido do endereço vou ao menos levar a família o cara morava na rua tal,nº tal em cima da padaria.

Eu vou indo e no caminho encontro uma OUTRA amiga que não via a meses (chamemos ela de B).Ela me acompanha esbaforido até o endereço onde descobrimos que ele mora em um apartamento.

Ele não nos forneceu o nº do apartamento.

Lá dentro encontramos um casal muito solicito que não sabe onde o cara mora e depois de tocar uns 20 apartamentos e acordar a todos eu resolvo voltar para pegar o ap do cara.

No meio do caminho encontro outro amigo chamemos ele de V.

E finalmente ao chegar já haviam ligado pra familia e uma outra mulher ia esperar eles pra entregar o cachorro.

Fim da terça feira.


No dia seguinte encontro a A (não via ela fazia 3 anos) no mesmo trem que eu.
Ironicamente ela tbm terminou o namoro nas mesmas 2/3 semanas que todo mundo que conheço- uma pessoa terminou o namoro. parece um evento global

segunda-feira, 23 de março de 2009

O angulo da Irritação

As pessoas se irritam, eu me irrito consideravelmente mais do que as outras pessoas.É por isso que não me deixam mais andar com meu fiel pau com prego.
De qualquer forma é tudo uma questão de ponto de vita.
  • Pessoas se beijando perto de você-Péssimo.
  • Você beijando em qualquer canto-FANTÁSTICO
  • Um bando fazendo algazarra no metrô-Motivo para um assassinato justificado.
  • Toda a galera pegando o metrô pra ir pro show- UHUW!
  • Pessoas suadas em qlqr lugar-Péssimo.
  • Você suado depois de um treino de academai ou o ato sexual-É o cheiro da vitória.
  • Música alta e você querendo dormir-Mate o cachorro deles.
  • Sua festa de sexta e alguêm te pede pra abaixar o volume-SOLTE OS CACHORROS DE 3 CABEÇAS NOS INFIÉIS!
  • Pessoas ricas-Malditos Yuppies
  • Você rico- HAUHUASHUAH ESTOU ACIMA DA LEI ! HAUHauhauhuahHa!
  • Pessoas se exibindo-Morram metidos
  • Você dominando a cena-O ego não precisa masi comer por um mês
Claro as vezes somos demasiadamente egoístas em nos incomodarmos com essas coisas, e nem percebemos quando fazemos o mesmo. Alguns diriam que a solução seria parar de reclamar da vida alheia ou respeitar mais o limite dos outros.
Minha solução é melhor.

TODO MUNDO QUE NÃO TIVER NO MEU ROLÊ QUE VÁ VIVER NO ACRE.

Tá eu não penso realmente assim, vou parar de ser tão reclamão assim que possível.

Em notas não relacionadas já perceberam que nunca há demais das seguintes coisas?:
  • Mulher bonita/legal (Quando homem)
  • Caras Legais(quando mulhero ou quando homem sem escassez de mulher no recinto)
  • Cerveja
  • Queijo
  • Dinheiro
  • Freiras anãs
  • Freiras anãs equilibristas
  • Ninjas
  • Piratas
  • Rôbos
  • Pizza
  • Pizzas ninjas robôs
  • Ninjas freiras vampiros

quinta-feira, 19 de março de 2009

Constatações Sobre Ouvir Música+Reclamações


Primeiramente vou escrever um pouco do que está ocorrendo na minha vida:
  • Arranquei um dente, estou td inxado,medonho ,doente e mto puto com a vaca açougueira que foi a dentista. Sim to puto.
  • Dei uma pausa no trampo,após ler quadrinhos , e ia postar aqui. Sempre que abro a tela do blogger pra postar um mala aleatório vem falar comigo no msn(nunca é uma gatinha...).
Então vamos constatar as contastações constatadas dos dados analisados sobre o hábito de enfiar ondas sonoras em nossos ouvidos.
Eu não sei se sou só eu mas:
  • Eu passo uma semana baixando uma discografia. Da discografia baixada eu ouço minhas mísicas favoritas ao vivo, 2 ou 3 que não conhecia e isso dá umas 10, das 280 .
  • Sempre que faço uma playlist no mp3 me enjoô dela. Sempre que outra pessoa tem um mp3 ele tá cheio de música legal.
  • Inúmeras vezes eu coloco uma música pra tocar, qnd lembro exatamente como ela continua eu passo pra próxima.
  • Não interessa quantos GB tenha seu aparelho de música você nunca tem a música que você está morrendo de vontade de ouvir nele.
  • Todo e qualquer lista de músicas tem músicas que nos envergonham: Seja o tema dos cavaleiros do zodiáco da decada de 80, uma gravação do latino, ou aquele fantástico single do grupo polegar.
  • Se você coloca um mp3 num volume razoável ao sair de casa aumenta 3 ou 4 pauzinhos.
  • É inevitável o vidrinho do seu mp3/celular vai quebrar.
  • Sempre há aguem com um aparelho mais legal que o seu.
  • Toda minha geração vai ficar surda por culpa dessa "maldita música hippie"
É isso. Meus ouvidos estão zunindo por conta do som alto e o mala ainda não parou de falar...
PS:Me desejem melhoras porque se ficar com o rosto inchado e doendo por mais um dia eu juro que vou virar a dentista do avesso e arrastar ela pela auto estrada daqui até o maldito Acre.
PS2: Essa foi a tira mais genial que já vi em minha vida http://www.apostos.com/wagnerebeethoven/2009/03/maestoso.html

segunda-feira, 16 de março de 2009

Coisas que você tem que fazer.

Muito bem médicos e pessoas que manjam mais que você recomendam uma infinidade de coisas.
E simplesmente não há tempo pra vc fazer tudo isso.Eu não conferi as fontes mas eh td coisa que vc ja ouviu falar poraí
  • Escove os dentes 3 vezes ao dia por ao menos 2 minutos
  • Durma 8 horas por noite.
  • Mastigar pelo menos 30 vezes cada garfada, utilizando todos os dentes e não apenas um dos lados da boca. Ou seja 15 vezes de cada lado.
  • faça 40 minutos de exercícios por dia.
  • Coma pouco a cada 3 horas.
  • Mantenha-se antenado nas notícias
Ok então até agora supondo que você demore ahm seila meio minuto a cada garfada, e cada prato te de umas 20 garfadas vc demora 10 minutos por prato.(Estou colocando uma média baixa).
vc dorme 8 horas por dia logo tem ao menos 16 horas acordado o que faz com que vc coma cerca de 5 vezes. 10 minutos por vez 50 minutos.
cada vez que vc come você escova os dentes, logo somando com colocar a pasta enxaguar vamos jogar um 3 minutos. comendo 5 vezes temos mais 15 minutos.

Vc entre dormir e comer e escovar os dentes gastou 9 horas e 15.Seus 40 minutos de exercício ja dá 9 horas e 55. você deve obter notícias numa base diária vamos dedicar uma hora pra isso 10 horas e 55 só pra escovar os dentes, ler noticias,comer e exercícios.

Vc provavelmente estuda pq no mercado competitivo de hoje TODOS devem estudar sejamso razoáveis e coloquemos 4 horas de estudo por dia.

Temos agora 14 horas e 55 minutos.
Okay mas vc não deve estudar em casa logo meia hora pra ir e pra voltar da escola 15 horas e 55.

Vc trabalha se não como vai pagar suas coisas. Meio periodo 6 horas + 1 hora pra almoço e mais 1 de condução
23 horas e 55 minutos.

Vc provavelmente trabalha com computador
Médicos recomendam a cada duas horas de uso do micro-computador, faça um intervalo de pelo menos 15 minutos.
Suas 6 horas de trabalho te rendem 3 intervalos de 15 minutos agora temos 24 horas e 40 minutos no seu dia de 24 horas.

Isso sem tirar as coisas que te tornam uma pessoa melhor:
  • Leia os grandes clássicos da literatura, todos eles.
  • Brinque com seus animaizinhos.
  • Arranje animais eles melhoram o ambiente
  • Cuide bem do feng shui de seu ambiente
  • Tenha plantas
  • cuide das plantas
  • tenha peixes eles são terapeuticos
  • Limpe o aquário do peixe a cada 2 semanas.
  • Faça a revisão do carro;
  • Faça check ups mensais na sua saúde
  • Viaje mais.
  • Transe mais
  • Beba um copo de vinho por dia
  • Coma um ovo por dia
  • Leia o twitter de quem estiver na moda
  • veja os blogs das pessoas legais
  • Tenha um blog
  • Entregue o relatório até terça
  • Conheça pessoas novas
  • Visite seus avôs.
  • Faça exercício pra seus olhos
  • Limpe a casa
  • Faça o almoço
  • Tenha uma dieta saudável
  • Emagreça
  • Invista na bolsa
  • Invista na poupança
  • Pense na aposentadoria dos seus netos
  • Se atualize
  • Faça um curso técnico
  • Faça um mestrado
ARGH!!! Que se foda eu vou fazer o que quiser e ficar sem peso na consciência por isso.

domingo, 15 de março de 2009

A Vida dupla de Fábio Revelada

Era última sexta feira,15 do 3 de 2009.
A chuva lá fora permeava a cidade inteira com um clima de tragédia e uma mistura de cheiros e barulhos decadentes.
Lá fora uma mulher chorava apanhando do marido e não havia ninguém para impedir.
No laboratório da UFABC fábio fazia perigosas misturas com uma pilha ,um limão....e HCL.

Se sentindo livre pela película protetora de sua luva de latex e após um experimento bem sucedido o inadvertido e inocente fábio retira as luvas, seu grande erro.
Ele começa a lavar o material.
De repente e não mais que de repente o material sujo de HCL e outras misturas entram em contato com seu corpo.
Transformando Fábio no mirabolante:
HOMEM-HCL COM O PODER DE 1 MOL POR LITRO!


Agora vamos aos fatos reais:
  • Quando falaram que eu sofri um acidente no laboratório imediatamente pensei "Super Poderes!"
  • No meio dos alunos falo alto "Serei OHOMEM HCL com um poder de 1 mol por litro!"
  • Td mundo me olha estranho agora....
  • Sugeri a um colega meu a se tornar o menino cloreto de amônio e ser meu sidekick mas ele não topou.
É isso ae, quando um ladrão vir te atacar eu estarei lá antes que você fale "Ácido Cloridríco!"

quarta-feira, 11 de março de 2009

O raio atômico

Na faculdade eu fiz o experimento pela primeira vez.
Era um raio atômico, eu logicamente imaginei algo que ao menos fizesse FWISH ou ZUUUM e desintegrasse coisas.
Acontece que o raio atômico era o raio de um atomo eu só medi o peso dum teca de ferro e fiz cálculos, mtos cálculos.
A seguinte obra sensivel de arte traduz meus sentimentos:

segunda-feira, 9 de março de 2009

Dicionário fabionês de expressões idiomáticas

É isso ae, vc que sempre quis ser como o Fábio,Falar como o Fábio e pensar como o Fábio..... provavelmente não existe.....v_v.
Mas vc que quer entender do que o cara estranho de língua enrolada está falando agora tambêm pode!
Graças ao fantástico e maravilhoso dicionário de expressões idiomáticas do FABÃO!

Como sempre siga a lista:
  • Patear: Ato de ir para um lado,voltar para o lado que veio geralmente repetindo "eu vou","num vou","eu vou","num vou";
  • Panguar: Ficar sem fazer nada, olhando pro nada e falando nada;
  • Twin: Sensação boa e eufórica dada quando: "Rola química com alguêm ou algo", ou "Quando o goró bateu";
  • Boiar a caveira: Beber até ficar uma camada de acool entre o crânio e a epiderme;
  • Comer o fubãozinho: Pergunte ao doni
  • Dragorda: Mina dragão que é gorda;
  • Gordragão: Mina gorda que tambêm é um dragão, mas é mais gorda que dragão
  • Gordragonzord: Se eu te odeio é a sua mãe. Caso contrário é aquela mina que nêm se vc ficar um ano ficanco com super-modelos gostosas você vai compensar o estrago;
  • Detector de irônia: Equipamento invisível que permite detectar qnd as pessoas estão sendo irônicas(não funciona sempre)
  • Praça do Fábio: Lugar mágico em São Caetano onde qualquer pessoa "Não do rolê" deveria ser recebida a tiros;
  • Razão: Aquilo que o Fábio sempre têm quando se trata dos outros e sempre erra quando se trata dele mesmo;
  • Nossa Caixinha: Caixinha imaginária onde colocamos tudo que nunca mais devemos conversar entre nós por exemplo frases que começam com "Eu tinha uma diarréia tão forte que...";
  • Off Bounds: Assunto que temporariamente eu ou você não quer conversar;
Essas expressões são algumas que eu uso mas não necessáriamente foram concêbidas por mim, e para fechar o post, algumas analogias sem nenhuma razão de ser ou estar aqui:
  • Uma amizade é como uma banana, as vezes é amarela, as vezes verde e as vezes nânica;
  • A vida é um grande msn, e você está bloqueado na lista das pessoas legais;
  • Viva a sua vida como um grande mágico, com um mônoculo!
  • Uma mulher é como um ornitorrinco, você não sabe como funciona, porque funciona ou o que ela faz. MAS CACETE vc quer um.
  • O tédio é como uma motosserra lindo e mortal;
  • Nunca seja fantoche de alguem, ou vc gosta que coloquem a mão na sua bunda e te façam falar?
  • A dúvida é a maior inimiga do decidido.E um palhaço com um lança chamas é o meu maior inimigo;
  • O dinheiro é como o inverso de um par de algemas, ou você sai da cadeia com ele ou você vai pra cama com ele;
  • A paixão é como uma girafa com raiva quando você olha ela já te picou;
  • A amizade é como um ninho de jaguatirica, não tem nada a ver com bolinhos!