Vender coco na praia

Dr Fábio também é psicológo de pedras (que possuem mentes bastante próximas a dos humanos principalmente a dolomita) e por isso eu tenho o poder de analisar a psique humana ou mineral com convicção e propriedade.
A maioria das pessoas não está satisfeita com suas vidas e gostaria de ter uma vida diferente, essa opnião é expressa em coisas como "Vou largar tudo e vender coco na praia" e é exatamente estes cenários que vamos analisar

Embora pareça um trabalho simples e prazeroso a primeira vista, o trabalho não é bem assim. Pra começar o que você quer vender literalmente dá em arvores (uma pessoa esperta pegaria o coco e não pagaria por ele).
Além do que o cara que vende coco não pega ninguém, na hierarquia de pegadores de praia nós temos (analisando do ponto de vista feminino):

1. O cara com o iate;
2. O cara com a lancha;
3. O cara com o jetski
4. Salva vidas
5. O cara bombado;
6. A mina gostosa (Experiência lésbica de verão);
7. As pessoas locais
   
8. O cara não tão bombado;
9. A mina não tão gostosa;
10. O cara que vende coca gelada no quiosque;
11. O cara que usa meia na praia (Que merece estar morto só por usar meia com havaianas);
12. O cara que usa sunga na praia;
13. O cara que fica no quiosque de camisa porque é mto gordo;
14. Trombadinhas;
15. O vendedor de coco;

Por isso pense bem antes de largar tudo e vender coco na praia, além disso muita gente já faz isso e tem toda uma máfia de vendedores de coco que é bem difícil entrar ;
E por último o argumento máximo: Passará a vida inteira pegando em bolas peludas.

Onde os homens não tem vez.

Homens e mulheres são diferentes e isso já foi intensamente discutido aqui.
Por exemplo homens mijam de pé e mulheres não tem funções fisiológicas nojentas (A não ser as feias)

Tratemos da seguinte situação: Homem e mulher em uma discussão.
Quem ganha a discussão?
a)A mulher
b)O homem
c)42
d)Todas as anteriores

R: a-A mulher

E porque a mulher?Porque não 42?

Veja exemplos de quando uma mulher efetivamente ganha um argumento:

• Você não é homem o suficiente pra isso (Atacando a masculinidade assim o homem provavelmente aceitaria até mesmo fazer malabarismos com carcajus com hidrofobia)
• *Chora*(Apenas o mais cruel e bigodudo dos vilões permite que uma mulher chore, ele provavelmente fará tudo pra fazê-la parar de chorar)
• *Abre mais o decote* Vc quer mesmo discutir isso (Neste momento todo o sangue do cerébro do homem está localizado no seu melhor amigo e o único pensamento dele é como chegar no motel mais próximo)
• "Ah é já que vc acha isso errado talvez eu deva dar pro seu melhor amigo"
  

Isto por si só já consiste em 80% das discussões ganhas.

Um homem empregando as mesmas técnicas exemplificadas:

• Você não é mulher o suficiente pra isso
  "Se eu não sou mulher o suficiente talvez eu deva dar pra aquele cara ali"
• *Chora* (Tão patético que o homem até perde seu próprio bigode pois este foge de vergonha do chorão que era seu dono)
• *Abre mais o decote* (QUE MERDA DE ROUPA VOCÊ USA?)
• "Ah é se você acha isso vou comer a sua amiga"
  "Vai que eu falo pra todo mundo que você tem pinto pequeno e é ruim de cama"(não precisa ser verdade vai estragar sua vida sexual naquele país de qualquer jeito)
  

Agora alguns dos ouvintes trogloditas e metidos a sabichões que não tem um doutorado como o meu podem achar que eu estou errado!
Mas novamente eu tenho um Doutorado! Aliás tenho mais de um! Eu tenho um doutorado pra cada dia da semana e um a mais pra anos bissextos!

Voltando......... Quando um homem ganha uma discussão com por exemplo a mulher falando:" É tem razão....desculpa" ele acabou de PERDER.
Okay ela admitiu que tem razão e você vai dormir no sofá!
Ela usará agora essa discussão como desculpa pra tudo "você disse que meu vestido era muito curto então eu não vou sair com você hoje porque não tenho roupa melhor!" ou "Você disse que tinha o direito de jogar poker com os amigos uma vez a cada década então eu tenho o direito de negar sexo uma vez a cada 10 segundos"
Você acabou de obter uma vitória em uma discussão e ela vai dar um jeito de fazer você se sentir mal por isso! Isto é uma técnica pra que você se sinta tão mal e sofra tanto que nunca mais ouse pensar em vencer uma discussão de novo.

Os homens são condicionados a perder uma discussão começando pela mãe:
-Mãe posso ter sorvete?
-Não.
-Mas. por favor.
-se me questionar fica de castigo pendurado pelo pescoço no meio da sala.

Agora pra uma mulher contra o sexo oposto:
-Pai posso ter sorvete?
-Pergunta pra sua mãe.
-Mãe o pai disse que eu podia pegar sorvete
-Ok querida......MARIDO NA COZINHA AGORA!

Isto não tem nada a ver com submissão eu aposto que até chuck norris acabava indo jogar Poker com os amigos quando ganhava uma discussão.
Reza a lenda que eva e adão discutiram sobre comer ou não a maçã (Eva era a favor)
Também dizem que John e Yoko discutiram se era melhor "perder tempo com aquela banda"(Advinha quem não gostava dos besouros?)
E parece que uma tal de Courtney Love discutiu tanto com um tal de Kurt que ele preferiu mamar uma espingarda a ter que aguentar aquela discussão pro mais tempo

Pipoca Mega e Refrigerante Jumbo

Cenário:Cinema
Personagem:Você
Trama: Combo Mega=Combo grande+R$1 real.

Como todo bom humano quando você compra o negócio maior por apenas R$1,00 real você nem pensa.A pipoca mega é igual a pipoca grande com a diferença de que você pode recarregá-la depois (E custa um pouco a mais).
Agora pense na "recarregação" você,sua mina e seu amigo com larica mal conseguem comer a pipoca toda , quando chega no meio a manteiga já acabou.
Supondo que você termine a pipoca você está no meio do filme e você só sai no filme sob duas condições:

• Sua bexiga vai explodir
• Sua bexiga explodiu

Não interessa qual parte do filme você perde ela era importante.
Experimente sair de um filme na metade a parte que você perdeu é a que todos vão comentar(Pesquisas comprovam que 90% das pessoas que saíram em 300 de esparta saíram na parte do "This is sparta!!!")
Não você não vai ir lá enxer a porra da pipoca.

Acabando o filme você pensa "Vou guardar o pacote pra próxima sessão e recarregar nela", mas ele está tão encrustado de manteiga e milho que quando você for no cinema de novo o saco está cheio de pipoca por geração espontânea(ou os restos de pipoca que lá estavam evoluíram pra uma sociedade utópica e amanteigada).

Outros fatos sobre cinema:

• Casal em filme infantil/chato está querendo fazer coisa feia
• Mulher em filme de robôs/heróis-da-marvel está no começo do namoro e quer impressionar o garotão
• Homens em filmes como "Amor eu amorosamente te amo" chegou num ponto da relação em que se ele não fizer os caprichos dela ela faz greve de sexo.
• Qualquer filme com mais de 2 horas causa congestionamento no banheiro depois do final
• se a sala está vazia ngm senta perto do casal
• Se algo cair no chão do cinema tenha certeza que a coisa voltará melada de algo indefinido(Cinemas tem uma gosma no chão mesmo se for o cinema cristão da abstinência)
• Se uma pessoa vai pro cinema sozinha ela provavelmente é uma pessoa assustadora
• Nenhum filme do Tim Burton é bom o suficiente (Se qlqr outra pessoa tivesse feito o filme ele seria genial mas como é ele que fez você SEMPRE espera mais)

Restaurantes : Uma análise

O que os donos dos restaurantes odeiam:

• Que você use o banheiro deles sem pagar (É só pra clientes embora alguem correndo em direção a ele entra se ele não estiver trancado, e sinceramente proibir alguém a beira de um ataque de diarréia de se aliviar no local adequado dentro de um estabelecimento que fornece comida está longe de ser brilhante)
• Que aqueles casais peguem as mesas de 4 pessoas (Se as mesas de 2 pessoas não ficassem sempre em lugares ruins ou a mesa de 4 não fosse Tãão maior eles não teriam esse problema)
• Que você peça uma água e fique 17 horas seguidas lá jogando cartas
• Que você reserve uma mesa pra uma festa de 100 pessoass e só apareça 2 (contando com você e com o garçom)

O que eu odeio que façam:

• Que retirem o cardápio(Olha não é só porque eu pedi uma cerveja que necessariamente eu só ia tomar aquilo)
• Que me ofereçam o que não pedi (Não quero provar a salada,saber do prato do dia ou comprar um frango inteiro pra ganhar uma camisa com a marca do restaurante)
• Que tenha aquele cara estranho no banheiro , alguns restaurantes tem um cara no banheiro pra oferecer sabonete,perfumes seilá(Em rodoviárias ele tá lá pra regular o papel higiênico). O banheiro é um local sagrado e a última coisa que eu preciso é de alguem monitorando quanto tempo eu demorei ou se foi o número 1 ou 2.

Fatos sobre restaurantes:

• Só há dois tipos de porção de batatas: Grandes demais ou pequenas demais.
• Garçons que trabalham em Pubs e não sabem nem os nomes das cervejas que vendem deviam ser arrastados pelos testículos em uma rua de paralelepípedos
• A probabilidade de vir um garçom sem que você peça é de 0% quando você chega e está com fome e de 80% quando acabou de ser atendido

Volta as aulas,volta ao rítmo normal de posts.

UPDATE: Pensamento do dia
Não morda a mão que te alimenta. Ela também tem uma boca e usará ela pra cuspir em seu pedido.

Reflexão sobre o pensamento do dia: Quando você está servindo comida a alguém você está numa posição semelhante ao de um sequestrador.
Ou eles te tratam bem ou coisas ruins podem acontecer. Eu não como em nenhum estabelecimento em que o garçom ou cozinheiro me odeie (principalmente se depois de entregar o prato ele fala "Aproveite ..BWHAHUAHUAHA")