Medos que hollywood incutiu em meu ser

Antes de mais nada:Incutir é uma baita palavra batuta(assim como baita e batuta são baitas palavras batutas)

Hollywood e filmes ruins junto com o homem-aranha praticamente me educaram.
Minha visão de mundo,ética,moral e senso de justiça é totalmente baseada em filmes e quadrinhos.E é lógico que junto com a ética, moral e senso de justiça vieram os medos junto.

Como por exemplo:
1 Medo de entrar em coma e encontrar o apocalipse zumbi instaurado(Outra palavra legal) no mundo

Ok você já viu essa cena: Cara acorda sem saber onde que está, hospital vazio e quando sai do hospital td em chamas e zumbis correndo poraí.
É por isso que quando meus amigos falam " E ae Fábio vamos encher a cara, pegar algumas minas e entrar em coma?"
Eu prontamente respondo:
"Sou careta coma Bah"

DIGA NÃO AO COMA! O APOCALIPSE ZUMBI ESTÁ A UM COMA DE ACONTECER!

2 Medo de estática de TV
Okay então está você depois de ver aquela maratona do He-Man e com preguiça demais pra desligar a tv. Ae vem a estática.
E ae sai uma Friggin mulher da tv e come sua alma! Td pq vc não comprou uma tv q fica azul qnd num tem sinal.
Graças a o Serviço de Conscientização de Hollywood hoje todos sabemos que a estática é um portal pra uma garotinha assustadora de um poço ou pra braços que te puxam.

3 Medo de criancinhas(Principalmente as que sabem demais)
Todo filme que tem criança da merda. É ela que faz contato com o demônio primeiro, é ela que viu os alieniginas ou é ela que é simplesmente assustadora
É sério se eu estiver sozinho numa casa com uma criancinha eu corro e grito que nem a droga da criancinha.
Se elas falarem em unissono ou os olhos brilharem eu faço uma porta na parede de concreto mas não fico no mesmo recinto.
4 Medo de coisas que ficaram presas/congeladas/animação suspensa/lacradas
Pra algo estar preso alguem teve uma ótima razão pra prender. Por mais legal que seja um mamute perfeitamente congelado se você o descongelar vai dar merda.
Se tem uma caixa em um armazem e tá escrito em aramaico com um monte de papeis com simbolozinhos mágicos se eu abrir ela vai vir o próprio cramulhão(outra palavra legal) com um pau com prego descer o ca%#$#$ no mundo.
Aliás eu não entendo esse povo dos filmes que quer deslacrar "O Maldito Senhor das Trevas da Quinta Feira de Outubro".Quer dizer pra que vc vai soltar o bicho q vai destruir tudo?
Larga essa mania de culto do chuthulu e pede uma pizza !
E se você e seu grupo de adolescentes invade a droga da pirâmide NãO eu disse NÃO ! abre aquela tumba gigantesca e bonitona. NÃÃÃÂO solta o alienígena e JAMAIS JAMAIS solte os zumbis!
Claro libera justo a cabeça azul flutuante e os bichos pelados. o q pode dar errado?
5 Humanos melhorados
Ok ele é maior,ele é melhor e ele vai se voltar contra você.
Quer dizer que tipo de cientistas militares "brilhantes" torturam um cara e AE dão superpoderes pra ele.Vai ser necessário um cara fodão pra caramba pra dar conta da treta mas e se não sobraram mais caras fodões? E se todos eles tão "melhorados"?

Ah faz os caras fodões e homicidas imortais. E se não tivesse a droga do Van Damme por perto hein?

E é claro que o campeão de humanos melhorados e dar merda é "Enganar a morte" . Vai dar zumbis. Eu sei disso, Vc sabe disso e até o zumbi já sabia disso.


É claro que hollywood já me colocou muitas outras neuras mas pra começr isso tá bem

SEXO e as camadas sociais

POST NÃO RECOMENDADO PRA SE LER NO JANTAR EM FAMÍLIA

Aposto que você só está lendo isso porcausa do SEXO em letras maiúsculas. O fato é o SEXO vende e as pessoas vendem SEXO.

Mas a terminologia e a forma como encaramos o o SEXO é diferente.
É simples uma funkeira dançando é apenas baixaria. Vc pagou R$10,00 pra entrar na balada que "Mulher sem calcinha não paga" e isso é só PUTARIA.
Agora você pagou alguns milhares de Euros pra entrar no Moulin Rouge e isso é sofisticado,chique e é SENSUAL e não PUTARIA.
Veja a comparação:

Da mesma forma uma garota rica e atraente que transa mto pode ter as seguintes denominações

• Safadinha
• Sexualmente liberada
• Mulher independente e forte
  

E demais adjetivos mas raramente pejorativos ou degradantes,alguns até intrigantes.
Uma garota de uma camada social mais baixa pode ter apenas um adjetivo
Como diria Doni de Guaianazes:

• Metelona

Da mesma forma uma "profissional do sexo" cara é uma "acompanhante" enquanto uma que cobra um passe de ônibus a hora é uma "puta" ou "vagaba".

Indo para o campo masculino ( e sempre lembrando que em qualquer camada social homem que tiver diversas relações sexuais é o "bonzão" enquanto a mulher costuma ser uma "sem-vergonha qualquer")
O homem rico que pega todas é um:

• Gallant
• Latin Lover
• Garanhão
• Womanizer
• Mulherengo
  

Enquanto uma pessoa menos afortunada é um :

• Catador( como catador de lata sabe)
• Cumedor
• Rola-gasta

E finalmente vamos ao ato em si o SEXO :

• Ricos "transam", pobres "trepam".
• Ricos traiem a mulher com uma amante no Hotel. Pobres traem a Mulé com uma Metelona no draivão.
• Ricos fazem "sexo oral" pobres fazem "boquete"
• Ricos fazem "sexo anal" pobres fazem "cuquete"
• Ricos fazem sexo Outdoor pobres "tão metendo em publico que nem doninhas"

Uma questão de palavra

Tudo é uma questão de escolha de palavras.
Se você falar do jeito certo talvez martelar um prego com sua testa não pareça algo tão ruim. Por isso aprenda a falar direito e corretamente .É basicamente uma continuação desse post.
Estupro:Carinho forçado.
Porrada: Amor em forma fisíca e agressiva
Viciado: Um grande fã dos entorpecentes.
Puta: Mercadante do amor.
Preconceituoso: Pessoa com fortes convicções sobre outras pessoas.
Feia: Pessoa cujo as qualidades não devem se extender só a beleza exterior.
Jogador de Tíbia Filha da puta sem costume.
Chato: Dissipador de multidões.
Peido: Dissipador de multidões
Bomba de gás lacrimogênico: Dissipador de multidões.
Filha da puta: Aquele cujo pai é uma incógnita
Fedido: Perfume marcante e pouco compreendido.
Masturbação: Narcisismo concentrado.
Pedofilia: Uma paixão extrema pela energia da juventude.
Necrofilia:" Até que a morte nos separe o escambal!"
Assassino: Aquele que realiza travessias expressas para planos paranormais.
Ladrão: Reciclador de objetos a força.
Estuprador: Distribuidor gratuito de carinho.
Político: Aquele que merece ser amarrado em um trator em chamas com um tijolo no acelerador e de frente pra um abismo.

E o lance das focas ainda vale!

Dr Fábio explica: Netiqueta II

Porque vocês bando de trogloditas criados pela vó andam muito mal educados na internetz.
Dr Fábio está aqui com uma palestra sobre etiqueta na Internetz
A primeira versão está aqui como podem ver não era assinado pro Dr Fábio.
A razão era porque eu não tinha meu Doutorado em Blogar pelo Instituto Universal Brasileiro ainda

Mto bem vamos começar do começo:

Adicionando uma pessoa no Orkut/Msn/Face Book e etc:

• Identifique-se com algo melhor do que "Oi sou eu daquele dia bjs". Eu não sei q dia, nem q eu e mto menos se qro t adcionar.
• NÃO eu disse NÃO! use a foto do avatar como uma pessoa pelada. Acredite ngm qr ver seus orgãos genitais assim sem um café. E vão pensar que A) é um fake B) é um tarado(a)
• Evite adcionar pessoas que namoram (E são idiotas de ter orkut/msn juntos) com um "Ae tesuda sou eu.Um dos 9 que transou com você ontem. to t add pra marcar mais uma"

A conversa:
Se você acabou de conhecer a pessoa alguns assuntos que devem ser evitados:

• "Sua mãe é gostosa?"
• "Então você já foi preso ou sou só eu?"
• "Mto linda essa camisola azul que você tá usando....
  Como eu sei?
  AH nd só coloquei uma câmera no seu ursinho de pelúcia"
• "Já volto vou lá derrubar um tronco no banheiro"
• "Caramba tó com uma sífilis que tá me matando. Segura a foto ae ;)"
• "Cara você ja viu duas minas e um copo?"
• "Ah você tem filhos? e....vc curte pedofilia?"
• "Se eu aparecer na câmera pelado vc tbm tira a roupa?"
• "Sabe o que eu odeio? (INSIRA MINORIA AQUI).
  Ah vc pe (MINORIA DE NOVO AQUI)? ..... que droga pra vc hein"
• "CASA COMIGO!?!!!!!!"
• "Já volto vou espancar meus filhos"
• "E ae...qual seu número de cartão de crédito?"
• "Vc é virgem? É que a igreja tá querendo alguma pra sacrificar e hj em dia tá dificil"
• "Joga tíbia?"
• "Curte crepúsculo?"
• "Eu vou comer um pote de estrume. quer um pouco?"
• "Ah depois de injetar muito eu acabei pegando 15 DSTs diferentes. bora transar?"

Envio de arquivos:
Existe hora e lugar pra enviar certos arquivos como por exemplo:

• Pornografia: Não quando a pessoa está no trabalho, principalmente não qnd ela está no meio de uma apresentação e definitivamente não quando ela está no almoço de família da vó.
• Apresentações de power point melosas: NUNCA
• Coisas que eram legais em 2001: Espere no minímo até 2010 pra que as pessoas matem a saudade.
• Coisas que eram legais em 2008: NUNCA! Eu já vi, eu lembro e vc tá só ficando marcado como dessatualizado.
• Links pro blog do Fábio: De preferencia após uma frase como "Cara eu queria pagar uma pizza prum dono de blog conhece algum?"

O fundo de tela:
Na era do notebook vc dv lembrar que em certos momentos você abrira seu note em público.
Assim aquele fundo de tela da sua Namorada Pelada pode constranger ela em público.
Ou ainda o fundo de tela da sua amante pelada pode pegar levemente mal quando sua esposa for usar o e-mail dela.

E claro aquele fundo de tela SUPER DE BOM GOSTO. de necrofilia enquanto há um genocídio de crianças atrás pode não causar um impacto tão bom numa apresentação profissional.

O ideal é usar um fundo de tela que mostre o que você gosta e faça você parecer importante.
E lembre-se nem todo mundo aceita que o Criss Angel sem camisa não é necessariamente uma coisa gay.



Isso deve bastar pra bárbaros que comem com os pés como vocês terem um pouco de classe na netz.
PS: Evite chamar as pessoas de "bando de trogloditas criados pela vó" ou de "bárbaros que comem com os pés " em seu blog tbm

Plin, twin, arrrgh e outras onomatopéias do coração

Vocês vivem em uma sociedade dinâmica que não pode perder tempo (como todos se lembram eu vivo numa caverna com um pau com prego caçando carcajus).
E portanto o tempo que você descreve alguma sensação que teve é tempo perdido.
É por isso que a Organizações Fábio de Diretrizes Portuguesas (O FDP). Lança esse mini dicionário de bolso para você comunicar-se de forma breve, onomatopáica e estranha com outros macacos depilados como você!.

Reações ao ver alguém que te interessa sexualmente/romanticamente/ficantemente:

PLIN:
Reação padrão pré páixonite que se arrasta. Quando você vê a pessoa bate um plin é um lance forte, raro que faz você ter vontade de falar "Case comigo e vamos ter vários cachorrinhos e uma casa de cerquinha branca". Normalmente acaba com uma pessoa mamando uma garrafa de vodka e desconsolada.

TWIN:

Não confundir com twingo.
É o irmão mais novo do plin.
Quando você tem essa sensação é algo como "Nossa talvez eu até tope deixar de ser putão/putona por essa garota/cara/esquilo". As vezes evolui prum plin e as vezes acaba do nada igual a uma pizza após a bebedeira.

ARGGHHHH
Essa reação comumente associada a monstros e coisa assim pode ter duas causas:

• A pessoa é MTO feia mesmo e pediu pra ser feia no vale do Eco.
• Você não queria ver a pessoa nem a pau. Pode ser sua ex ou sua vó de cosplay fazendo topless por exemplo.

Rawwwns

Manja o ronronar dum gato? Idêntico . É o feeling de quando você está sexualmente atraído por uma pessoa/perna de calça/sofá.

Grrr
Basicamente se você tivesse um pau com prego você ia maquiar a pessoa com ele.
Raiva insana e homicida.
O sentimento parecido com quando você está morrendo de fome e num tem esfiha no Habib's .

Wow!

Você fica mesmerizado e impressionado pela pessoa.
Provavelmente ela é mto linda ou um castor particularmente bem apessoado.
Associado ao queixo caindo e a saliva escorrendo.
Mtas vezes acompanhado de um Rawwns e da súbita consciência de que a garota é fora do seu alcance.

Awwn
Minha reação ao ver felinos e a reação das pessoas ao ver outras pessoas que lhe causem uma reação igual ao gato do shreck.
Este sentimento sem necessariamente desejos romanticos/sexuais quando bem usado talvez lhe garanta uma cerveja/pizza ou coisa que o valha

Qual é o seu rolê?

Chega uma hora na vida de toda bandeirante vendedora de biscoitos como eu ou você que ela tem que se perguntar...Qual o rolê que eu quero pra mim?

Antes de responder esta pergunta vamos deixar esclarecer alguns conceitos que podem estar nebulosos na sua cabecinha:

1. O que é um role?
2. Quem é do rolê?
3. Você vai comer esse último pedaço de pizza ou eu posso pegar pra mim?
4. Quais os tipos de rolê?

1. O que é um rolê:
A origem da palavra rolê remonta os tempos da filosofia hindo-asteca.
Quando o Rei TemBrejaThoNessa começou a se reunir com seus sacerdotes e feiticeiros pra, em suas próprias palavras, "Pegar mulher,boiar a caveira e fazer miséria".

Por volta de 1900 A.C o Rei TemBrejaThoNessa se casou e inventou um novo rolê condizente com seu estado. O Rolê em que ele e seus amigos se reuniam na sua casa para jogar um jogo que mais tarde seria conhecido como Poker.
Mais tarde 2 galeras iam ficar conhecidas como os verdadeiros mestres do rolê pois eles iniciaram um rolê QUE NUNCA TEVE FIM.
São eles os nômades e os ciganos. Ngm é mais do rolê que essa galera.

Jamon(Lê-se RÂMMMON!!): esse sim é do rolê!

Um rolê hoje em dia segundo o dicionário britânico do texas se define como: "Ato ou efeito de dar uma volta poraí despreocupadamente e com gente pra caramba". Mas essa definição é mto abrangente.
Tem UM rolê e tem O rolê.
O rolê é um rolê periódico com as mesmas figurinhas marcadas. E ae que entramos na segunda definição QUEM É DO ROLÊ?

2. Quem é do rolê
Começamos por quem NÃO é do rolê. são eles:

1. Namoradas que não eram do rolê e namoram alguem do rolê;
2. Primos de cidades longínquas que não eram do rolê;
3. Demônios que estão se apossando do corpo de alguem do rolê temporariamente;
4. A segunda personalidade de algum esquizofrêmico do rolê;
5. A sra sua mãe;
6. Animais de pequeno porte que não saibam falar;
7. Criaturas mistícas e imaginárias que apareçam só de vez em quando;

A galera do rolê deve:

1. Fazer falta quando falta;
2. Ter histórias marcantes no rolê;
3. Não causar uma bad geral quando presente;
4. Ter estado em no minímo 5 rolês de forma a ser lembrado;
5. Ter afinidade com 80% das pessoas que você considera do rolê;
6. Entender as piadas internas;
   

É importante ressaltar que assim como as gangs de Jazz dos anos 70/80/90 Existem pessoas que pertencem a um rolê mas JAMAIS pertencerão a outro.

Duas galeras divergentes no mesmo rolê: Certeza de briga de navalha e passos de jazz.

É importante evitar uma briga num rolê. Seja porque a mesa de sinuca não tem caçapas ou porque alguem pegou a breja do outro.

3.Você vai comer esse último pedaço de pizza ou eu posso pegar pra mim:
Pode pegar eu nem curto cebola.

4.Quais os tipos de rolê:

4.1 Rolê bucetocêntrico:
Um rolê deverás comum e frustrante. Esse rolê tem mulher \o/ \o\ |o| /o/ \o/. Mas... é uma pra cada 15 homens. e cada mulher nova adcionada traz sua própria matilha de machos =(.
Embora as mulheres deste rolê costumem ser bonitas(Se e pra ter poucas que sejam boas). A proporção homem mulher traz algumas consequências: Homens muito idiotas e Rancores.

Os Homems idiotas se dão por 2 casos: Ou já se ferraram com a mulher e já que não tem problema queimar o filme .O queimam.OU querem a mulher e ae querem aparecer mais se tornando mais idiotas que o normal.

E os rancores se dão pelo fato de ter poucas fêmeas os machos costumam repetir a mesma.assim alguem que tivesse sentimentos fica emputecido com o macho que roubou "SUA" fêmea.

4.2 Girls Night Out:

Embora eu nunca tivesse estado neste rolê já que ele só permite garotas.Rezam as lendas das freiras carmelitas e as crianças sussurram a noite que neste role acontecem as vezes:

• Beijos lésbicos entre hetêras
• Reuniões da SSFDM
• Brigas de travisseiro
• O jogo de malhar o EX.
• Sorvete;
• Uma Linda Mulher;

4.3 Halo night:
Galera majoritariamente homem. Atirando um nos outros e gritando "RECEBA" .
Este rolê costuma ser periódico.

4.4 Rolê Katamari:

Você sai despretensiosamente e a medida que anda encontra um amigo.
Ele se junta ao rolê, você encontra mais um amigo que tbm se junta.
E assim Ad Eternum.
Este rolê costuma trazer galera sumida que estava deixando saudade e história muito loucas que você JAMAIS contará a seus filhos.

4.5 Vamo encher a cara e falar mal de mulher
Igual ao girls night out. mas com mais alcool e menos homossexualismo.
Também não se malha só a ex neste rolê se malha a atual, a próxima, a mãe, a irmã e até a Jéssica Alba

Agora meus caros féculas. Encerro por aqui pq já ta mto longo mas não sem antes citar as regras do rolê:

• NGM sai!
• BAD NÃO!
• ALCOOL SEU É ALCOOL NOSSO!