Um perigo que ataca nossa juventude.

Hoje tiraremos um momento para pensar nas criancinhas.
Aquelas pequenas e assustadoras possivelmente passiveis de possessões demoníacas criancinhas.

Mas hoje não pensaremos nelas com medo .Pensaremos em como conscientizar para um mal que já molesta nossa juventude por tempo demais!

Seu filho está em casa.Você acha que ele está seguro no seu quarto tomando seu saudável achocolatado. De repente BAM!

Uma criatura caixoforme aparece transporta seu filho pruma droga de rio de chocolate e ele só sai de lá depois de lutar com robôs!.
O garoto devia tá fazendo a porcaria da lição de casa mas não só porque uma criatura com um canudo enfiado no crânio quis. Ele abduz(Como se conjuga esse verbo?) seu filho sem nem menos pedir permissão.
Em outro cenário seu filho tá na escola comendo bolacha e BAM!.
A cara dele vira uma bolacha gigante.
O muleque já tem problemas suficientes com a puberdade caramba! Já é dificil conseguir pegar as menininhas da 5ª série quando você é da 5ª série e não tem uma cara de bolacha gigante!
E não é só comestiveis,roupas também!E quando a única opção pra sua prole é lutar contra robôs facilmente explodíveis ou encarar um Tigre com polegares opositores ele provavelmente escolheria os robôs:

Pro seu filho ficar seguro aparentemente ele tem que viver poraí pelado e comendo apenas frutas silvestres que nem um animal do contrário ele pode ser abduzido e ter que lutar com robôs ou ter sua aparência modificada magicamente em algum derivado de chocolate.
A abdução tem que parar! Diga não a Abdução!

Lições de 16 bits

Pode se aprender muito com um videogame.
Por exemplo você aprende que quando as coisas não funcionam pra você, as vezes assoprar e lamber(metaforicamente falando) pode dar um jeito de funcionar.

Hoje vou falar sobre uma pessoa de 16 bits que realmente poderia te inspirar

Esse alguem é o cara ae de cima. O próprio Zangief!

Veja bem... se você estivesse em algum lugar, semi-nu , com uma sunga ridícula, exibindo todas suas cicatrizes e imperfeições, com um corte de cabelo no minímo risório você provavelmente iria estar todo acanhado e envergonhado.

Mas não o Zangief! Ah não!

O cara lutava seminu com ursos(longe de eu questionar a opção sexual de alguém o que ele faz entre quatro paredes é problema dele).

Em situações onde qualquer pessoa estaria envergonhada ele está lá todo exibido e rodando e agarrando a cammy e enfiando a cabeça dela no meio das pernas e depois no chão!

É isso ae então dá proxima vez que você estiver de sunga vermelha com uma loira de tranças na sua frente. Seja como o Zangief. Agarra ela

No proximo post: Como pegar mulheres com frases como "Dei um chute com o balrog","Cheguei no bison com o Dee Jay" e "Você é mais gostosa que a Mika e mais fofa que a Chun-li"

É errado matar?

Em quase todas as sociedades é errado matar (Ao menos errado matar a sua galera).
Mas existem um seleto grupo de indíviduos que são aceitáveis matar em ao menos 90% das sociedades atuais.

ALIENÍGENAS

Matar aliens é aceitável desde que:

• Não sejam fofinhos/legais(Que nem o E.T ou o yoda)
• Estejam preferencialmente pelados
• Tenham feito alguma declaração ruim
• Não lembrem humanos
• Estejam com armas ou superpoderes
  
• Sejam preferencialmente cabeçudos/peludos/parecidos com insetos/Parecidos com sua professora de geografia
  

A razão pela qual atiramos primeiro, dissecamos depois e ae sim fazemos perguntas para aliens é desconhecida.
Mas de qualquer forma ninguém iria te prender por atirar em um E.T safado que veio invandir nossas terras!

Robos

Robos não podem morrer. afinal são só máquinas.
No entanto dar um tiro num robo é uma coisa mto mais aceitável que você atirar no notebook do seu amigo.
Experimente destruir um caixa eletrônico pra ver se você não é preso, agora dar um tiro num robô assassino e você é considerado heroi.
Como todos sabem robos cedo ou tarde matarão toda a humanidade(mas o governador da califórnia dará um jeitinho nisso)
Matar robos é divertido pois:

• Eles fazem "KAPLING" ao serem alvejados por chumbo quente.
• Tem efeitos de faíscas(vide power rangers) ao morrerem.
• Falam coisas como "Falha no protocolo" enquanto diminuem a voz e simplesmente param de mexer.
• Podem ter a aparência da sua professora de geografia e você pode esquartejá-la sem culpa
  

Nazistas

É permitido matar nazistas e isso todo mundo sabe.
Agora existem pessoas (gente muito estranha) que não come carne pois é errado com os animaizinhos.
Agora acompanhe meu raciocínio.
É errado matar vacas, é certo matar nazistas logo é certo matar vacas nazistas.

Nesse caso se uma grande rede de fast food como o McDonalds(Não confundir com o MC DONALDS dj de casa noturna) afirmar (Carne 100% Bovina Nazista) vegetarianos poderiam comer lá.

ZUMBIS

Bem esse não seria meu blog se eu não falasse de a) queijos b)Zumbis c) Mulher d)Suricates

Matar zumbis é certo em qualquer condição com algumas ressalvas:

• Se você é branco é proibido gostar demais de matar zumbis negros
• A ex namorada zumbi de alguém deve ser preferencialmente morta pelo ex namorado(É praticamente uma terapia)
• Não se mata sua mãe zumbi(Isso seria frio demais) outra pessoa deve matar sua mãe zumbi

Tendo em vista as observações acimas podemos ver que:

1. Qualquer mistura dos 3 acimas é aceitável matar (Vacas Zumbis,Robos Nazistas, Robos Alieniginas, Vacas Alieniginas Zumbis, Nazistas alieniginas robos e poraí vai)
2. Matar suricates nunca é permitido(Mesmo que seja um suricate zumbi robo nazista)
3. Uma vaca acompanhada de qualquer outro dos grupos(exceto zumbi pq ae vc vira um) pode ser ingerida por vegetarianos
4. Robos só podem ser mortos depois de a gente estar literalmente fodido por ter tantos robos em cada maldita esquina.
5. Alieníginas só podem ser mortos após falarem algo como "Humanos Indefesos" (A partir do nanossegundo em que ele chegar no "Inde" você já pode dar um tiro naquela cabeçona verde e filha duma E.T dele)
6. Criancinhas só podem ser mortas se forem zumbis(crianças nazistas não devem ser mortas, nem crianças E.Ts ou crianças robos SÓ Crianças zumbis)
7. Sobre o item 6 crianças vampiros/crianças demônios/Crianças fantasmas/Crianças que ganharam de mim no WAR podem ser mortas sem ressalvas
8. Matar qualquer coisa com um pau com prego torna isso uma matança épica e merece uma estátua de Jade em sua homenagem
9. Michael Jackson zumbi não deve ser morto
   

Se você cuidasse do seu corpo como cuida do seu computador você:

Se você cuidasse do seu corpinho como cuida do seu computador você provavelmente:

1. Nunca ia dormir, ficando ligadão 24 horas por dia.
2. Ia fazer sexo sem camisinha várias vezes por semana.
3. Ia pro hospital só quando estivesse quase morrendo e iria milagrosamente remover todos os vírus de você.
4. Ia defecar(deletar coisa inutil) uma vez a cada 5 anos;
5. Ia ter acessado mais mulher pelada em um dia do que a maioria da população em uma vida
6. Ia ficar todo sujo de comida em suas entradinhas e só ia ligar pra isso qnd tivesse um guaxinim saindo dos seus dedos.
7. Ia trocar de estilo/visual/ou até orgãos uma vez a cada dois anos.
8. Séria extremamente preconceituoso já que os branquinhos(Mac) são melhores que o resto
9. Quando tivesse algo errado no seu corpo você iria chamar um "amigo q manja das coisas" pra dar uma olhadinha.
10. Ia ser muito promíscuo deixando qlqr amigo seu "dar uma entradinha" só pra "ver seu orkut"

O porque do 0xp

Eu estou aqui pra fazer o que eu faço de melhor. Gatinhos de cerâmica.
Mas como não tem cerâmica aqui vou postar um post
0xp é Zero expectativas.

Este é o Charlie Brown.O mundo só fode ele e ele ainda tem expectativas de se dar bem

Você deve ser o ANTI-charlie Brown. Foder com o mundo e não ter expectativas nenhuma

Veja por exemplo o que acontece quando você tem Yxp com Y>0

Expectativa: Eu vou pegar td mundo nesse rolê!
Realidade: Você acaba num rolê filme pornô (Vc cheio de tesão e td mundo transando SEM sua participação)

Expectativa: Caralho esse filme vai ser sensacional!
Realidade: "Meus olhos! Foi tão horrivel que eu quero arranca-los"
"Fabio larga essa faca...TIRA ESSA MERDA DESSA COLHER DO OLHO!!"


Expectativa: Eu vou casar com ela,ter um labrador e lindos filhinhos
Realidade:Lamentamos informar que a sua esposa na verdade é um homem,seu cachorro não é um labrador e sim um rato com muita maquiagem e esses filhos não são filhos são baratas

Já deu pra entender pra onde vai.........e agora pra algo completamente diferente:
SHIT TOOORREEEEENT:

• Quando estiver sozinho, quando estiver com medo ,quando estiver pelado.... fique bem longe de mim com essa bunda branca.
• Mais bonitinho que um suricate, mais perigoso do que um suricate, mais violento que um suricate...provavelmente dv ser algum animal diferente de um suricate
  
• Quando estiver sozinha, quando estiver com medo, quando estiver pelada .....me liga ;)
• A vida é uma grande cagança, qnd não está fzd merda no banheiro ta fzd merda poraí
  
• A oportunidade as vezes bate na sua porta...as vezes a vadia bate sai correndo e deixa um saco cheio de coco de cachorro em chamas na porra do tapete
• O amor é como um passaro......eh lindo até que cague na sua cabeça.
• Um governante é como uma grande prostituto. Você paga pra ele e ele te fode.

E so deu pra escrever isso pq um copo cheio de cerveja acabou de me ligar

Documentário do Dr Fábio. Humanos e conhecidos

Eu tenho mais de 20 anos de experiência em antropologia(afinal sou um humano há quase 20 anos) e é com essa experiência que vou dirigir este docmentário:
Humanos são basicamente mamíferos eles possuem:
Cabeça(uma)
Dedos(muitos)
Cabelo(Variável mas geralmente muitos)
Pernas(A maioria tem duas...alguns felizardos 3)
E braços (dois)

Humanos basicamente costumam se dividir em : Amigos,Inimigos, Amores e Conhecidos.
É este ultimo grupo que analisaremos.

Um conhecido é aquela pessoa que não é amigo do humano, não é do rolê mas as vezes pode ser útil de forma que é interessante manter uma relação sádia com ele. Vamos analisar algumas iterações Humano-Conhecido

O encontrar na rua:
Ao encontrar na rua um conhecido você reza pra que ele não te veja.
Humanos chegam a mudar de caminho para evitar esta situação.
Se ele tiver você reza pra que ele não fale seu nome (Você provavelmente não lembra o dele).
E acaba soltando algo do genêro "E ae campeão como vai essa força?"
Seja vago, não fale detalhes como "Como anda sua irmã?" , "Ela foi comida por chacais . eu tava com você no dia! Vc não lembra de mim né?!"
Evite perguntas temporais tambem, alias evite qualquer contato.

O encontrar no corredor:
É estranho, vc tem medo de como reagir, você comprimenta com um aperto, dá um oi de longe, um abraço ou o que?
É um corredor. Você não pode sair correndo, talvez andar de costas de a ele a impressão de que você nunca esteve perto.
Eu em certos casos prefiro tocar o alarme de incêndio e sair correndo antes de ter que comprimentar alguem no corredor.

Encontrando conhecidos no banheiro
Se você é homem NINGUÉM que está no banheiro é amigo,conhecido ou família.
NINGUEM fala com NINGUEM no banheiro! É que nem o clube da luta.

Se vc é mulher eu nem sei o que rola no banheiro mas parece ser divertido.

Encontrando conhecidos no rolê:
Tenso. Vc vai ter que trocar uma idéia com a pessoa. Reze pra estar bêbado pra usar isso como desculpa.
É triste quando você não lembra a . O conhecido estudou com você mas quando? em que escola? e o pior é quando ele não lembra de você.
Ele olhando com aquela cara de "Quem é esse cara estranho e porque ele tá falando comigo? eu vou me afastar lentamente .......*anda pra trás*"

Encontrando desconhecidos:
É complicado quando você acha que conhece alguem.
Se for mulher ela vai achar que é uma cantada " E ai...não te conhece de algum lugar?"

Ao encontrar desconhecidos o humano deve evitar dar muitos detalhes embaraçosos:
" E ae sheila?Lembra de mim? Daquela festa com roupa de palhaço, naquele dia que eu mijei nas calças sabe?...ah num eh a sheila...malz"

De forma geral encontrar conhecidos é uma situação estranha e desconfortável para evitá-la torne todos seus amigos conhecidos ou todos seus conhecidos inimigos (Afinal encontrar um inimigo é muito mais intenso, com direito a frases de efeito,robos gigantes e pau com prego)