Como reconhecer um assassino serial

Assassinos seriais são um perigo, primeiro tem muitos "s" em assassinos seriais , depois eles não só matam em série como fazem filmes em série (A maioria dos assassinos seriais tem no minímo 5 filmes).
Como reconhecê-los? Como saber se você é um deles?Dr Fábio dá as respostas.

Baixa habilidade social na infância:
Normalmente os assassinos seriais eram crianças diferentes, com algum traço fisíco ou comportamental mais exótico e por isso sofreu bullying e insultos e acabou querendo descontar na humanidade.
Isso nunca aconteceria se não tivessem deixado vivo a criança diferente.

Locais isolados como residência:

Eles vivem em lugares isolados pra esconder os corpos ou conseguem esconder os corpos por viverem em locais isolados?Esse dilema "tostines" não tem importância o que importa é que os seguintes locais costuam ser moradas de psicopatas:

• Acampamento infantil abandonado;
• Casa no topo da montanha(Pode ser tbm um castelo);
• Casa no pantano;

A pessoa sofreu um acidente:
O freddy é deformado, o Jason é deformado, o cara da casa de cera é deformado e porque?
Porque alguem teve alguma boa razão pra deformar ele mas não fez o serviço direito!
Então lembrem-se: "Se alguem apresenta cicatrizes é porque tiveram um bom motivo pra ferir essa pessoa". Se você acha que alguém é um assassino não tente entrar no covil do mal dele pra coletar provas atire primeiro e pergunte depois.

A pessoa carrega armas brancas
Assassinos seriais não matam com uma metralhadora ou uma granada. Eles matam com paus com prego, garras ou facões.
Não tenha medo do vizinho que carrega uma espingarda poraí e sim do que tem uma motosserra no lugar da mão!

Halloween-A construção de um marginal

Estamos próximo do dia das bruxas,Halloween e é nessa epóca que devemos ficar preocupados!
Não pelas bruxas,demonios ou vampiros (eles atacam a qualquer dia...exceto os vampiros eles atacam em qualquer noite) mas pela "escolinha de marginais" que é o halloween.
No halloween o que acontece é:

• Crianças se fantasiam;
• Falam "gostosuras ou travessuras"
• Se você der o que elas querem elas vão embora
• Se você não dar elas atolam sua casa de papel higiênico ou de coco de cachorro flamejante.

Como isso é diferente de um assalto, o assaltante:

• Se fantasia pra não ser reconhecido;
• Fala "Me dá o que eu quero senão";
• Se você der o que ele quer ele vai embora
• Se não ele te ferra;

Halloween é basicamente chantagem! É ameaça! É um assalto! você é obrigado a ter doces para garantir a segurança da sua casa.
Eu tenho certeza que o modelo de negócios da máfia foi baseado no halloween algo tipo:
-"Ae chefe ! Halloween é legal né?E se a gente fizesse o mesmo mais com dinheiro? "

Como chegam até aqui

Palavras chaves que levaram pessoas (possivelmente com MTOS problemas principalmente gramaticais) ao meu fino espaço da internet:

• boneca que faz coco
  
• as irmãs do joni teste peladas (Pra quem não sabe o Johnny Test e suas irmãs estão abaixo, desenhos cabeçudos pelados...SEXY)
• cenas do filme selvagens em que a hipopotama fala as vezes eu vômito no youtube (...Ok... agora estou curioso sobre)
• cheetos tubo voltou (SIM! mais pessoas compartilham minha alegria)
• cigana metelonas (bem específico esse..)
• f0t0s de h0mem e mulher fazend0 am0r (Com o O maiúsculo o amor é diferente..)
• fotos boas para punheteiro (Explicíto né, alguns falam nu artistíco outros pornografia, mas esse já vai pro extremo mesmo)
• fotos das moças e o peito amostra fazendo sequiso tó moças (Sequiso esspliçito!)
• idia pelada fasedo sexo na mata (demorei uns 3 minutos pra perceber que era pra ser Indía)
• fotos da mulher melamcia palada mostramdo peitos sem a sugerinha so mostra os peitos (Tenho medo de saber o que é a "sugerinha")
• jogos de beijar o peito pelado (Essa juventude de hoje... na minha época a gente jogava truco e demorou mto até aprender Strip Poker)
• jogos de mulheres gordas mostrando os peitos (Quem vence nesse jogo?Imagino uma espécie de pokemon com gordas "Vai obesa ataque do mamilo")
• lutadepeitos (Agora sim é pokemon!)
• mulher fazend0 sexo(Qual o problema do O maiúsculo?)
• o peito da sandy (O leitura de privada tem cerca de 40 visitantes diários, 38 devem ser pela sandy e seus peitos)
• peitos pulantes (Feijões saltitantes...peitos pulantes)
  
• peitão e peito sexo (Sem peitinhos só peitões e peitos)
• raciocínio; como matar 20 vacas em 5 dias sem nehum formar par (Quê?! Ou é um dono do açougue ou algum futuro psicopata treinando com bovinos)
• rola gui gnome gostosa cara que come mulher (Traduzindo: Penis Guilherme Gnoma Gostosa e Heterossexuais...seja lá o que resultar dessa pesquisa)
• secratare sexi (Ou era secretária ou Sócrates com erro de digitação....)
• sexo com sandy safadinha( Essa me deu vontade de fazer um post só com "S")
• transando numa montanha (O resultado deve ser um serviço de encontro sexuais para heremitas e yetis)
• vidios de foda com velhas na montanha (Ou com velhas......na montanha..... qual é a da montanha?!)
• votos de mosapeladas (A pessoa digitou com o nariz isso, sabe como é...as mãos estavam ocupadas)
• yotube transa com sendy (supondo que seja a Sandy o site inteiro está fazendo um gangbang na coitada..)

Como tornar a sala de aula mais agradável

• Banheiras de água quente no lugar das cadeiras (Necessário avaliar custo de papel a prova d'agua);
• Perguntas no fim da aula serão punidas do jeito antigo(Reguadas,ajoelhar no milho etc);
• Perguntas idiotas também;
• Toda aula será filmada e editada SÓ com os pontos importantes pra você poder faltar ou ver aquela parte que dormiu;
• Ao invés de provas de todas as matérias você só faz provas do que vai mudar algo na sua vida (Tipo luta com ursos, ou como pegar garotas e a mais importante "Curas pra ressaca")
• Instituição das matérias :"Luta com ursos" em todos os niveis e "como pegar garotas " na 1ª e 2ª série, "curas pra ressaca" a partir dos 16 anos;
• Professoras com vozes irritantes usarão um capacete do Darth Vader ou do Iron Man com modulador de voz (as feias tbm);

Contos de Bar

O post de hoje encontra-se aqui:
http://www.contosdebar.com/2010/10/happy-hour-fun-time.html

Pensamentos do dia

Só porque fazia tempo que não tinhamos um aqui:

• Consciência ambiental devia ser que nem verruga: Não é porque você tem que tem que mostrar pra todo mundo;
• Numa sala de aula você não precisa saber como as coisas são feitas ou porque são feitas, você só precisa saber como imitar o que o professor faz na lousa na prova;
• Na vida real você não precisa saber como as coisas são feitas ou porque são feitas, você só precisa saber o que pesquisar no google;
• SEXY: Uma mulher gostosa que você não está pegando em roupas vulgares;
• VULGAR:A mesma mulher nas mesmas roupas quando tem alguém que você quer pegar por perto;
• MACHISMO: Qualquer frase que você fale que contenha "mulher" no meio;
• FEMINISMO:Qualquer coisa que uma mulher feia e de bigode diga quando está brava;
• O AMOR DA SUA VIDA: O período que compreende entre antes de ela ser sua namorada e antes de ser sua ex.
• vencedores NÃO usam drogas..exceto quando estão comemorando a vitória ai tudo bem!
• Existem só 2 tipos de pessoas: As que só reclamam, e as que reclamam das que só reclamam;
• A amizade é como uma brasília: Precisa de manutenção constante e anda mais legal quando cheio de alcool.
  

Bons usos para uma puta barata

Vamos parar um momento para refletir sobre prostituição. (Primeiramente vou deixar bem claro que só conheço esses serviços pelos papeis de orelhão por SP)
Por uma certa quantia de dinheiro uma mulher faz O QUE VOCÊ quiser. Se ela diz que faz de tudo por contrato tem que fazer então vamos pensar em bons usos para uma prostituta barata:

• Faxineira. Uma diarista cobra cerca de R$50,00 a R$100,00 segundo os papeizinhos do orelhão da liberdade tem mulher que faz o que você quiser por R$20,00. É muita economia!
• Rinha de prostitutas: Pegue uma prostituta A, pegue uma prostitua B , pegue um pedaço de pal, um quarto fechado, uma câmera e pessoas dispostas a apostar qual fica viva (Você acaba de transformar R$20,00 e R$20.000!!!)
• Massagistas: 20 min de shiatzu R$40,00 uma prostituta faz o que quiser por UMA HORA. vc gastaria R$120,00 por uma hora de massagem mas com uma puta barata você só gasta R$20,00!
• Sanduíches:(Primeiro desinfete a prostitua com uma mangueira ,veja e ácido sulfúrico, você não quer um sanduíche de gonorréia quer?) depois você tem uma pessoa pra fazer lanches por uma hora!

Contos de Bar minha estréia

O post de hoje encontra-se aqui http://www.contosdebar.com/2010/10/meu-primeiro-dia.html

Pijama,Piscina:Pegação

Passeando pelo parque pivetes pegavam pipas pelo pedregoso patio parecerendo paternalmente protegidos. Peguei patacas para pagar por pasteis , pedi pro pasteleiro: Palmito .

Perplexo pensei: Pegação pela piscina provendo pijamas? Pura perversão.

Ponches pelo patio, pessoas porrando-se porai,piadas preconceituosas: Pretos, Portugueses, Papagaios, Putas!

Piriguetes profeririam: "Possua-me pintudo pervertido!" ( Putaria periferica proeminente? Pandemonio! )

Peitos pulando, pau peludo, porra pingando, periquita penetrada: Pornografia perigosa.

Polacos pediriam pizza portuguesa para pegar prostitutas patricinhas.

Parvos palhaços provocariam piratas( Pessoas pirateando potentes produções pelo pc. )

Policia pegaria punheteiros pelo primoroso pudor. pessoas pintariam pescoços pelo prazer puro!

Petiscariamos pernis, presuntos, proibindo podridão.

Programadores php programariam programas paralelos perplexando população paraense.


PS: Parei por proferir palavras providas pelo p! Dedico o texto acima a letra P, a volta do cheetos tubo e a Aline,Eric,Vivi e Vinil pela inspiração.

Anúncios

Olá gente estou aqui para fazer alguns anúncios:
1-Cheetos tubo voltou! (Se eu morrer no futuro próximo foi por intoxicação de cheetos)
2-Estreiou o blog que eu vou postar as quartas ele é http://www.contosdebar.com/ Quarta-Feira estréia uma crônica minha lá.


E agora compartilho um pensamento que tive ao ver o anúncio do "Cruzeiro do Luan Santana":
"Só assim pra esse cara ter gente no show, quando as opções são ver o show dele ou ser comido por tubarões"