Dr Fábio melhora a legislação de transito

Eu estou tentando tirar minha carteira de motorista.E lendo a legislação (E por legislação entenda um manual mal desenhado) e percebi que falta coisas vitais para o dia a dia ou situações excepcionais.
Abaixo segue-se orientações que ,com sorte,serão adcionadas a legislação vigente.

Quando se deparar com uma estrada com zumbis o condutor deve :
Dirigir o mais afastado deles para evitar que rachem o painel e te infectem.
No caso de um veículo parrudo passar por cima deles tentando decaptá-los, caso o condutor seja um portador de bigode certificado ele poderá tentar decapitá-los com um bastão de baseball

Ao sofrer posessão demoníaca quando conduzindo um carro o condutor deve:
Verificar se a entidade é um condutor habilitado e com uma carteira de habilitação valida, caso este o seja o condutor deve entregar a documentação do veículo ao possuídor.

O condutor que estiver em um local distante e desolado acompanhado por uma gostosa no banco do passageiro.Quando a mesma não praticaria sexo com ele em condições normais deve:
Executar a manobra do "dá ou desce" ao parar o veículo no local mais assustador e olhar pra ela falando "E ae , tá afim?" caso a passageira diga algo que corresponda a não o mesmo deve abandoná-la no local desolado(De preferência sem o seu celular)

O condutor do sexo masculino ao se deparar com pedestres atraentes quando o veículo estiver em movimento deve:
Gritar GOSTOOOOOOooo_oooooosa

O condutor que tiver um amigo embriagado sendo o condutor o proprietário do carro e sendo este o amigo um futuro passageiro:
Esperar o amigo embriagado (Vulgo filho da puta sem costume) vomitar no minímo 3 vezes,carregar um dispositivo de contenção de gorfo de emergência (como sacolas plásticas) e então fornecer a carona

O veículo que se transformar em robô mediante guerra intergalática deve:
Ser munido de munição e chutar a bunda metálica dos robôs inimigos

Há mais regras que pretendo adcionar mas por hoje é só

[UPDATE]

Em caso de visita a parque temático com dinossauros vivos o condutor deve:
Colocar um copo de água no painel e observá-lo para vibrações provenientes da pisada de um T-Rex

Em caso de assassinato de mimíco,palhaços ou strippers o condutor deve:
Embalar o corpo afim de que a maquiagem não manche o interior do porta malas

Em caso de trabalhar para a máfia o carro mais indicado é:
Um com porta-malas grande para os "Al Caguete" e com um vidro que se abra um pouco para colocar o cano da Tommy Gun pra fora

Caso seu fusca comece a falar você deve:
Colocar a cidade de são fran cisco de pernas pro ar e aprontar altas confusões. (Não esquecer de pintar 53 na porta do fusca)