A delicada arte de ser MACHÃO pra K7

Talvez pelo fato de quando eu vejo gatinhos eu saio correndo atrás dele,talvez por eu fazer limpeza de pele ou quem sabe pelo fato de falar "Chris Angel? eu dava fácil!" algumas pessoas não me vêm exatemente como um machão.
Mas eu sei como mudar isso, e você tambêm homem ou mulher tambêm pode ser um machão! Como sempre no blog siga a lista e será uma pessoa feliz:

• Tenha um bigode. O símbolo máximo da macheza é um bigode;
• Couro também é sinal de macheza;
• Ao chegar em um local espanque a fuça do macho alfa pra estabelecer superioridade;
• Fique bombado(a);
• Nunca use palavras no diminutivo;
• Trate as mulheres como pedaços de carne,escravas brancas ou carnes escravas;
• Macho que é macho cheira a suor;
• Homem de verdade só conhece Azul,Amarelo,Vermelho ,Verde e Preto;
• Coçe o saco a cada 3,5 segundos. Se vc for uma mulher arrote no mesmo intervalo de tempo.
• Homem que é homem tem que ser bruto, saber uma palavra com mais de 4 sílabas é coisa de viado;
• Preconceito é vital para um machão, banho é coisa de viado, roupa bonita é coisa de viado, higiene pessoal é coisa de viado;
• Se vc não falou que algo é coisa de viado no dia inteiro é pq vc tá fzd alguma coisa de viado;
• Homem que é homem só conhece 2 assuntos: Mulher e Bigode!
• Ler livros é coisa de viado vc aprende as coisas vivendo na selva;
• Mate no minímo uma pessoa na vida com suas mãos ou um pau com prego;
• Se preocupar com os sentimentos dos outros é coisa de viado;
• Ter sentimentos é coisa de viado;
• Todos problemas podem e devem ser resolvidos com força bruta. Quebrou a tv bata nela até ela se consertar.Num consertou? Bate no técnico até ela pegar de novo;

Agora eu vou indo pro bar arranjar alguma briga pra estabelecer superioridade

ISSO NÃO SE FAZ!

Há certas coisas que não se faz. Quer dizer não é porque você pode que você deve.

Sobre a TV

Passei o carnaval na cidade da minha namorada e vi um pouco de TV.
Na novela uma mina se teleportava.POR###!!! eu entendo ficção científica com um pouco de mimimi, mas mimimi com ficção cientifica não dá.
Quer dizer eu sou adepto da linha filosófica centenária que diz:"Tudo fica melhor com metralhadoras e zumbis". Mas vc não pode colocar metralhadoras e zumbis em uma novela por exemplo e querer manter o mimimi! E o mesmo vale para teletransporte.

Tudo bem em outra novela todo mundo luta um kung fu. Filmes de kung fu com pessoas interpretando mal vá lá.Filmes de kung fu com personagens ruins tbm vá lá. Agora porque numa novela que tem coisas chinesas tem malditos personagens de portugal? Outra coisa que me deixou puto é que a novela inteira aparentemente se baseia em conseguir uma merda de um pen drive.
Parece que até o cachorro já conseguiu o pen drive. PQ CARALHO NÃO COPIAM O ARQUIVO PRO COMPUTADOR? Não deixa no pen drive ninguem vai roubar ele.

Sobre pizza

Outras coisas que me deixaram frustrado são relativas a pizza como:

• Não é porque batata é boa que batata deva ir numa pizza!
• Pizza de banana não é pizza.
• Pizza que não venha de um forno a lenha não é pizza.
• Se é light não é pizza.
  
• Em que mundo você vive que misturar presunto,abacaxi,picles e frango é chamado de pizza?

Resumindo o quesito pizza , pizza deve ter: Molho,Preferencialmente queijo, NENHUMA MALDITA FRUTA,Sem tubérculos!
Você não pode jogar qualquer coisa numa massa redonda e falar que é pizza.

Outras coisas que você pode mas não deve:

• Andar de sunga na cidade;
• Usar fio dental em público;
• Ver pornografia em público;
• Jogar tíbia;
• Ouvir RBD;
• Ser sueco,trancar sua filha no porão e estuprá-la por anos;
• Fingir ser um vampiro;
• Fingir ser uma banana;
• Acreditar que realmente é um vampiro;
• morder cães de rua;
• Deixar de ler esse blog;
  

O feriado foi mto bom. Mas preciso arranjar um tema pra postar, e não tolero afrontas com pizzas e teleporte em novelas

O apocalipse zumbi e você

Quando o apocalipse zumbi chegar é necessário lembrar de que lado você vai estar.
Dos sobreviventes fodões? dos sobreviventes chorões ou é lógico que dos zumbis.
Se vc ficar do lado dos zumbis certifique-se que:

• Será um dos sortudos que por alguma razão só tem umas mordidinhas e podem mancar poraí livremente;
• Seja um zumbi que fique no meio, os da frente tomam tiros e os de trás ficam sem nada pra comer;
• Aprenda a abrir portas pela amor do papa;
• E é necessário subir escadas, então saiba como;
  

Se você for um sobrevivente chorão tome cuidado pra que tenha um número superior de mulheres.
Todo filme de zumbis com poucas mulheres ou roubam sua mulher ou tentam estuprá-las, e geralmente essas mulheres são ou sua mãe,ou irmã ou esposa;
Ainda como um chorão certifique-se que não vai pirar e foder td mundo com seu desespero de garotinha.

Finalmente no lado dos fodões sobreviventes pós-apocalípticos tenha sempre que possível:

• Um blindado;
• Gasolina;
• Motosserra;
• Uma go-go dancer com uma metralhadora no lugar da perna;
• Frases de efeito;
• Super-poderes;
• Pau-com-prego;
  

Os lados bons do apocalipse zumbi são:

• Os virgens deixam de sê-lo;
• Vc pode matar uma porrada de gente e não se sentir culpado;
• Td mundo é estiloso;
• ZUMBIS!
• Munição Ilimitada;
• As pessoas que você desgosta provavelmente tornar-se-ão zumbis!
• Você pode matar os seus desafetos zumbis e se sentir duplamente feliz;
• Coisas de graça e saques;
• Todos seus problemas viram insignificantes
  

Como os super-heróis na vida real te levariam ao suicídio

Mto bem imaginemos um mundo em que super heróis realmente existam. E Não você NÃO é um deles e nunca será.
Minhas suposições são que você inevitavelmente vai se suicidar. Porque ,SIM, sua vida será uma merda. Vejamos porque:

• Caso você seja um homem, se neste mundo já é dificil ter alguma mulher sem um carro de responsa como você compete com a galera bombada,de collant mostrando "as vantagens" e que voa ou solta laser?
• Caso você seja uma mulher, Neste mundo você mal aguenta ver uma mulher mais bonita que você na mesma festa. Agora imagine aquele bando de gostosas surreais voando em roupas grudadas sem nem uma maldita imperfeição naquele corpo?
• Você está indo pro trabalho e PIMBA, uma merda dum vilão explode ele.Vc está desempregado e não há nada que possa fazer.
• Os Super heróis fazem algo que leva os ET's a ficarem mto putos. Os ET's abdusem vc e sua família , enfiam sondas anais e você não teve nem um pau com prego pra se proteger.
• No meio de uma luta um raio laser que era pra acertar o super vilão acerta vc.Nas bolas.
• Neste mundo trombadinhas são um incomodo.No mundo dos heróis os trombadinhas tem membros metálicos,flutuam e têm robôs gigantes.
• Há mta gente que voa,há mta gente sacana, há mta gente trêbada. Você está andando na rua cuidando da sua vida e um super-sacana bebâdo resolve se aliviar no ar. Você chega em casa fedendo a super-mijo.
• Se já tem gente feia nesse mundo um mundo em que gente mto poderosa é mto feia pode estragar sua balada.
• No mundo dos heróis td perdedor da escola vira um super-vilão. Imagina quantas pessoas iam explodir você,sua escola e seu cachorro só pq vc o chamou de "Gordesista" na 5ª série?
• Ok você trabalhou sua vida inteira pra provar que há vida em um planeta que daqui há 57 anos um satélite chega. No meio tempo um FIDIPUTA de uma outra galáxia chega e coloca tds as bacteriazinhas venusianas que você achou no chinelo.
• O exemplo acima vale pra carro voador ou coisa assim.
• Sua filha vê as pessoas de biquíni voando poraí e socando td mundo.Mto provavelmente ela vai se tornar uma vadia de biquíni violenta.
• Super-Visão-de-RaioX,Grito Sônico,Tornar coisas invisíveis o que essas coisas provavelmente têm em comum?Devem causar Câncer.Mas não nos super-seres mas em você o trabalhador comum!
• Porque que um mundo cheio de gentes de collant grudado teria menos gente que você "Definitivamente não quer ver pelado" do que esse ? Como esse cara abaixo de collant e pulando sobre sua cabeça.

É isso ae o Super-Mundo vai te levar a depressão

Pra quem ama um bom vinho.

Primeiro vou contar como esse post nasceu.
Eu estava procurando no google sobre suor de gato pois se não me engano gatos não suam e achei isso
Agora voltemos a nossa programação normal:
Eu e meus amigos adoramos um bom vinho(por bom entenda-se barato), e nunca fomos chiques ao ponto de ser enólogos.
No entanto existem pessoas que trabalham identificando,qualitativando( se essa palavra existir) e etceterando os vinhos, são os enólogos.
E provavelmente eles tem mais merda na cabeça do que eu pois caracterizar um cheiro como :
Mijo de gato ou suor de cavalo é coisa pra gente MTO estranha.
Como eu não acredito em td que leio( a não ser que venha acompanhado de um gráfico) eu pesquisei sobre. E ae achei uma maldita prova QUE TINHA UM GRÁFICO está aqui na página 27.
Eu consigo entender um vinho cheirar a Rosas ou Flor de laranjeira(apesar de não saber o cheiro dessas coisas ao certo) cheiro de pão torrado vá lá.
Agora algo que cheira a Torrada queimada e borracha queimada?Na minha boca nem ferrando.
Aparas de lápis,cartão(???),Mijo de gato ou cheirar a "Sabor Carne"?
Não obrigado.

Estou pensando em me tornar um enólogo só pra não colocar coisas com cheiro de mijo de gato na boca por acidente.
PS: Não achei o suor de cavalo como cheiro no manualzinho mas de qualquer forma mijo de gato é o suficiente.

Protocolos da amizade

Ao menos na sociedade sulamericana-ocidental-cotidiana (Fala sério até parece que significa algo de mais o que eu to dizendo). há certos protocolos na amizade . E como sempre nesse blog haverá uma lista. Um dia qnd eu aprender a meXer no photoshop direito eu posso colocar imagens também... quem sabe.
Os protocolos são:

• Não se deve falar de fezes a não ser que se conheça a mto tempo, ou todos estejam bebâdos de alcool ou sono;
• Amigos não pegam a mãe de amigos;
• Se o seu amigo precisa de um favor e ele realmente for um amigo vc o ajuda;
• Se vc ajudou um amigo deve lembrá-lo daquele favor sempre que for conveniente. Com frases como "Pow mô mancada te quebrei o galho aquela vez" ou "Tá bom vc não quer me dar uma carona perfeito, mas acho que aquele lance com os castores pode vir a público";
• Se um amigo te sacaneia é sempre errado;
• Se vc sacaneia um amigo é só brincadeira;
• Amigos ficam com a boca fechada sobre aquele lance com os castores;
• Amigo que é amigo sempre tem um pau com prego caso você entre em uma briga;
• Amigos não deixam amigos jogarem tíbia;
• Se o seu amigo está solteiro faz mto tempo é sua obrigação moral arranjar uma amiga sua pra ele;
• HALO NIGHT!
• A comida de um é a comida de todos;
• A comida do Fábio é a comida do Fábio;
  
• "Eu faço a sua","Vai na gordinha que eu cato a gostosa" e "Dorme lemcasa até a bebedeira passar" são frases que provam que uma amizade é verdadeira;
• Se você está com algo no nariz,dente ou coisa assim seus amigos devem te avisar;
• Qualquer dívida monetária entre amigos pode ser paga com queijo,cerveja ou lembrando do "lance dos castores";
• Amigos de verdade TE MATAM QUANDO VOCÊ FOR MORDIDO POR ZUMBIS;
• Amigos guardam a identidade secreta dos outros amigos;
• Amigos dividem o robô gigante quando não estão salvando o mundo;
• Caso você esteja na fossa e seja uma mulher suas amigas devem trazer um tonel de sorvete;
• Caso você esteja na fossa e seja um homem seus amigos pagam a cerveja;
• Amigos não deixam você sair de shorts verde limão pra lugar nenhum;
• Histórias sobre vômitos só são permitidas depois de 3 meses de convivência;

Cheiros da minha vida.

Se tem uma sensação que sempre me passa batida é o cheiro.
Ontem no entanto não me lembro que cheiro me fez lembrar da idéia de que o cheiro guarda momentos ou padrões.
Tem diversas fragrâncias que me associam a coisas:
O cheiro característico daquele quarto pequeno dos seus amigos que ouvem metal(Todo quarto pequeno de um adolescente metaleiro tem o mesmo odor).
O cheiro de conhaque e de cartas que me lembra as reuniões com os amigos que meus pais tinham quando eu era criança.
O MALDITO CHEIRO DE PUM DE TRÊM. Você nunca esquece um desses....e surpreendentemente todo pum num trêm ou metrô parece ter saído do mesmo "reservatório".
O Cheiro do hidratante da namorada.Ou do perfume ou de seilá o que é mas é só dela.
Cheiro de pizza que faz vc nadar em baba só de sentir.E odiar o último fdp que pegou o elevador.
Quando vou pra alguma balada de metal já associo o cheiro da minha jaqueta de couro.
E o cheiro de gripe. Sempre que estou gripado sinto o mesmo cheiro de catarro.

Tem uma porrada de coisas que assim que você sente o cheiro você lembra.E ao menos pra mim é um dos sentidos que eu mais esqueço que existe.E a maioria das pessoas teria a vida arrasada se ficasse cego, surdo,mudo ou não tivesse tato. Mas se vc desenvolver Anosmia(Pessoa que não sente cheiro nenhum) pode ter uma vida relativamente normal.

Gato E Pepsi

Estava toda minha família em casa e era hora da janta.
Eu e meu irmão comemos na sala com a tv ligada e o pc do lado como qualquer pessoa normal.
Eu já tinha comido , meu gato estava do lado do meu irmão e eu estava jogando um jogo deverás interessante(Post de 24 de janeiro).
Meu irmão se vira pra ver o meu jogo e derruba Pepsi no gato e no sofá.
O gato sai correndo e miando revoltado e assustado e melando a casa toda. Dava pra ver que ele tava mto puto e assustado com aqueles olhinhos de "Vcs ainda me pagam".
Bem não podiamos deixar o gato todo "Empepsado" então meu irmão "gentilmente se ofereceu pra dar banho nele". O gato berrou o banho inteiro. talvez pq tivesse frio ou pq ele ja tivesse puto.
Saindo do banho ele vem com aqla cara engraçada de gato molhado balançando as patinhas ,como qnd vc pisa na merda e chacoalha pra tirar, e mto puto por estar MTO mais pesado, molhado e com frio.
Minha mãe tenta secar ele com o secador mas ele tem medo do barulho do secador.
Tentamos secar com uma toalha mas ele se esconde.
Tentamos colocar uma toalha quentinha, ele adora isso, pra ele ficar lá e se secar mas ele não quer falar com ninguém.
Atualmente ele só fica na nossa frente de costas demonstrando seu desprezo e não tá mais dando atenção pra ninguém.

Ainda bem que ele é castrado se não eua acordaria com mijo de gato nos lugares mais inusitados

Pequenas coisas que matam sua infância

Você não passa de um muleque/muleca remelento(a) é a sua primeira vez no parque de diversões. Toda galera mais velha falou daquela montanha russa fantástica que te deixa com o c* na mão.
Logo na entrada você percebe que "você deve ser dessa altura pra entrar na atração" e não.Você não é dessa altura.
Com isso os únicos brinquedos que você pode ir são: o carrossel e o bate-bate.
Tudo bem alguns anos e cm's mais tarde você volta ao parque.
3 horas depois na fila , no sol e com um casal brigando a sua frente e umas crianças chatas chorando atrás você entra na atração. São 5 minutos de extâse e 3 horas de fila...... já fica quase na hora de ir embora.
E claro que no ambiente de parques de diversões tem o golpe final "Você é grande demais pra ir no bate-bate".Agora que você é mais velho você vê graça em atropelar o carrinho dos seus amigos mas não NUNCA MAIS você entrará no bate-bate :´(
Aliás falando nisso Baita larica de parque de diversões que eu tô. Se alguma boa alma quiser enviar 2 convites pra mim será eternamente recompensado por qualquer outra pessoa que não eu.